* * *
Иду из магазина, ем булку и запиваю
кефиром. Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и
внимания бы не обратил…
* * *
Как хочется иногда положить лимон не
в чай, а в швейцарский банк...
* * *
Жизнь вообще-то штука прикольная.
То мы прикалываемся над ней, то она
над нами…
* * *
Срeди моих друзeй нeт лодырeй и
бeздeльников, зaхожу вконтaкт - вижу,
всe нa рaбочих мeстaх…
* * *
Не ходите девки замуж! Замужем не
весело. То носки не постирала. То не
там повесила…
* * *
— Как по-украински сказать:
"Извините, я не расслышал
последнюю фразу, которую вы
сказали, не могли бы вы ее
повторить, пожалуйста"?
— ШО?
* * *
Сейчас у девятилетних детей айфоны,
айпады, фейсбук, вк... Когда мне было
9 лет, я бил крапиву палкой и мне
было весело!
* * *
Месяц не сидела за рулем, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...
* * *
Дети:
— А у моего папы сотовый
телефон!
— А у моего — шестисотый
Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в
подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!
* * *
А вы сможете объяснить своим
детям, что телеканалы раньше
переключались плоскогубцами?
* * *
Купил просроченные пельмени –
дочитал «Войну и мир»…
* * *
— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, блин, учится!
* * *
Девочка, рано пришедшая на утренник
в костюме белочки, до усрачки
напугала выпившего сторожа, словами:
– Здрасти, а вот я и пришла…
* * *
Как ни старался физрук танцевать
на дискотеке, всё равно получались
приседания…
* * *
Новые сумки от фирмы «Чё».
«Чё» — через плечо...
* * *
— Почему будённовка — это
шапка, хрущёвка — это квартира, а
Путинка — это водка
— Так ведь деды воевали, отцы
строили, а мы бухаем…
* * *
Говорю, что не пью, все пытаются
напоить! Говорю, что на диете, все
пытаются накормить! Говорю, что
нет денег. То ли тихо говорю, то ли
хреново слышат…
* * *
Учите украинский и вам не нужно будет
думать: вам звОнят или звонЯт, потому
что вам "телефонують"....
* * *
Не придумали еще японцы ничего
такого, чего бы русские не сломали…
* * *
Характер у меня прекрасный
А вот у вас нервишки - дрянь…
* * *
Я категорически против зарплаты в
конвертах. Предпочитаю зарплату в
мешках!
* * *
Забавная всё-таки вещь — домофон!
Вчера впустила в подъезд Агнию
Барто, деда Пихто и даже трёх коней в
пальто!!!
* * *
Вот и наступило второе десятилетие
XXI века.
В доме 3 телевизора, 5 компьютеров, 9
мобильных телефонов и 1 книга…
* * *
Только русский человек может ехать в
старой копейке и обсуждать при этом
недостатки «Лексуса»…
* * *
Студент выучил все билеты по
философии, но не пошёл на экзамен,
потому что жизнь не имеет смысла и
все люди в ней пешки…
* * *
Всех принцав уже разобрали?
Придётся искать караля...
* * *
-Ваше место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все пишут просто: Казахстан.
- Мне нужен ваш адрес полностью.
- Пишите: Кармакшинський район
Кызылординской области село
Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
* * *
Напротив меня в автобусе села
девушка с метлой.
Еле удержался, чтоб не спросить:
"Что, не заводится?"
* * *
После фразы жены «Так хочется
жареной соленой клубники» отец
восьмерых детей упал в обморок…
* * *
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...
* * *
В ответ на учения НАТО в Германии
с участием «русскоговорящих
статистов», в России набирают
«немецкоговорящих статистов» для
участия в Параде Победы…
* * *
Больше никогда не буду готовить
гороховый суп. Муж его нажрётся, а
мне потом всю ночь гроза снится...
* * *
В Киеве в элитных бутиках говорят
и пишут только по-русски. Потому
что никто не купит "елiтнэ взуття та
шкарпетки" по 700 долларов…
* * *
Пойду-ка я в гости, а то ведь, сами
припрутся…
Выпуск № 1(46) март-апрель 2017 г.
50
ЮМОР
