* * * * * * * * * * *
Сидят два русских десантника на ступеньках дымящегося Капитолия. Уставшие, в руках еще горячие автоматы. Неподалеку старенький Байден горько плачет, его утешает русская медсестра. Ребята только что расписались на колоннах «Вася и Петя были тут». Один говорит другому, утирая пот с лица: — Вася, а ведь информационную войну мы все-таки проиграли.
* * * * * * * * * * *
Идет глобальный футбольный матч. За одну команду играют США, Германия, Франция и так далее. В другой — Россия. Судьи свистят в одну сторону. Правила переделывают на ходу. Мяч (а это Украина) все время отдают «хорошим парням», которые его безбожно пинают. Но вот «плохим парням» надоело, и они тоже пнули мяч. Тут же поднялся вселенский вой: «Вы что творите? Мячу же больно!»
* * * * * * * * * * *
Гитлер выдрессировал немцев за 5 лет… бандерлоги украинцев за 8… Спорю, что через 3 года, украинцы, будут громче нас орать — Да здравствует Россия!
* * * * * * * * * * *
По окончании уборки председатель колхоза купил себе крутой внедорожник.
Утром просыпается, а там где 4х4 нацарапано =16. Поехал, закрасил.
Снова утром просыпается, а там нацарапано =16.
И так несколько раз.
Поехал в сервис, попросил сделать той же краской надпись 4х4=16, сделал.
Просыпается, а на машине нацарапано большими буквами
«ПРАВИЛЬНО»)))
* * * * * * * * * * *
– Папа, а как правильно писать: село возроШдается или возроЖдается?
– Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается...
* * * * * * * * * * *
Пекарня предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Малый бизнес не для нас!
* * * * * * * * * * *
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок...
* * * * * * * * * * *
– Алло! Это программа «Сракой к селу»?!
– Нет, это «Лицом к городу»…
– Ну так, а к селу тогда чем?
* * * * * * * * * * *
Приезжает городской парень в деревню. Заходит на дискотеку. Видит там несколько девушек стоят около стенки, не танцуют. Подходит он к первой:
– Девушка, можно пригласить вас на танец?
– Чаго?
– Уже ничаго!
Подходит ко второй:
– Девушка, а вас можно пригласить на танец?
– Чого?
– Уже ничого!
Подходит к третьей:
– Девушка, ну а вас можно на танец
пригласить?
– Да, конечно.
– Девушка, а вы знаете, чем отлича-
етесь от остальных?
– Чим?
– Уже ничим!
* * * * * * * * * * *
Едет председатель по полям на своем новом Лексусе. Смотрит тракторист на старый К-700 сигнализацию устанавливает.
– Что, боишься угонят?
– Это у вас угоняют, а ко мне только гадить приходят…
* * * * * * * * * * *
В одном селе «Горькое» жили-были люди, которые сладкого отродясь не пробовали.
Так они и жили...
Пока не приехал к ним мужичок один...
– А чаво приехал? Чаво привёз?
– Сладкое! А также полусладкое, сухое и полусухое!
* * * * * * * * * * *
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой». Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.....
Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis»
(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской солидарности!
* * * * * * * * * * *
Саммит G20. През США Барак Обама (БО) подходит к Путину (ВВП) и просит дать совет, чтобы успешно править.
ВВП: нужны умные советники!
БО: а как их выбрать?
ВВП зовет Лаврова.
ВВП: Сергей Викторович, хочу загадать Вам загадку. У Ваших родителей есть ребенок, но он Вам ни брат и ни сестра. Кто он?
Лавров: элементарно, это Я.
Обама в акуе!
Подходит к Вице Президенту Джо Байдену и задает ту же загадку. Тот думал, думал, попросил время. Собрал всех, устроили мозговой штурм, не могут разгадать. Выходит Джо покурить, тут случайно Трамп рядом оказался.
Байден: слушай Дональд, отгадай загадку. У твоих родителей есть ребенок, но он Вам ни брат и ни сестра. Кто он?
Трамп: хех, это же Я!
Байден бежит к Обаме: Барак, Барак, я угадал. Этот ребенок - Дональд Трамп.
Обама: дебил, это Лавров!
* * * * * * * * * * *
Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели все-таки Обама???
* * * * * * * * * * *
В новый John Deere врезается трактор – «попрошайка». Бортовой компьютер выдает сообщение: «В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?»
* * * * * * * * * * *
Разговор братков:
– Прикинь, бабка вчера приходила.
– Твоя?
– Не, левая.
– И чё?
– Работу искала.
– У нас?!
– Ну.
– Какую?
– Сказала – киллером.
– Да ты чё?!
– Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
– Эта, что ли... шахидка?
– Не. Без акцента.
– И чё?
– Тёрла – завалить любого может.
– Прикол, что ли?
– Не, базарила конкретно.
– А чё сразу– киллером?
– Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
– Точняк, надо. Так она крутая?
– Дохлая совсем. Лица нет.
– Надо было заказ дать, по приколу.
– Хотел, а потом отказался.
– А чё?
– Да она с косой пришла. На фиг надо с колхозницами связываться...
* * * * * * * * * * *
– Доктор, а я точно не умру от свиного гриппа?
– ТЫ, Вася, не умрешь, а вот у меня, блин, чуть инфаркт не случился, – сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника.
* * * * * * * * * * *
Новый председатель устанавливает свои правила в колхозе:
– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить русскую речь, получит в рыло без всяких базаров!
* * * * * * * * * * *
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, приезжайте к нам в колхоз – посмотрите на благородных.
* * * * * * * * * * *
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Вечером к нему приходят двое менее успешных друзей – лица скорбные...
– Что случилось? – спрашивает передовик.
– Как, ты не слышал, какое горе у тебя случилось?
– Какое горе?
– На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
– Так что случилось-то? – спрашивает комбайнер.
– Такое несчастье... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
– Мужжжики, не томите бльшеее, чё там у мя случилсь?
– Эх, – отвечают его конкуренты,
– такое несчастье, сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
* * * * * * * * * * *
Утро в сельской хате на Украине. Стоит страшный штын, пыль, сквозь мутный воздух с трудом различима толстая женская фигура на полатях. Зевая, слазит с печи кирпатая девка в грязной сорочке, рукавом утирает сопли, зевает во весь голос, потягивается и выходит в горницу. А там уже мамка, протягивает полный стакан мутняка:
– Хлебни доченька, с утреца то... Опосля «пробуждения» влазит в сарафан с замасленными карманами, берет горсть семечек и, щурясь, выходит на грязный двор. На дворе бегают тощие облезлые куры, мычит худоба в хлеву, пахнет помоями и на- возом. Садится на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая в разные стороны, лузгает семечки. Вдруг перед домом останавливается шикарный Лексус, оттуда выходит в белоснежном смокинге и шейном платке в бледно-серый горошек, бла гоухающий прекрасно подобранным к этому солнечному утру одеколоном, обаятельно улыбающийся молодой человек и обращается к девушке:
– Сударыня, мне говорили где- то тут есть прекрасные озера. Вы не подскажете мне, как туда проехать, я несколько заблудился, сбился с дороги... Впрочем, может быть молодая леди может составить мне компанию, у меня в машине есть все необходи- мое для небольшого романтического пикника...
Тут выбегает мамка на крыльцо:
– А ну вали отсель, не для тебя, быдло, квиточку растили!
* * * * * * * * * * *
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
* * * * * * * * * * *
– Почему меня вся бригада придурком считает?
– Мужик, блин, за* * * * * * * * * * *ал, ты вообще в другом колхозе работаешь.
* * * * * * * * * * *
На правлении колхоза решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел бригадир, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло у него в бригаде, а потом доложит еще 100 и высказал, что он об этом думает. А мы, пока слушали, добавили по 300 рублей за комментарии. А потом пришел председатель положил 1000 рублей и живописно рассказал где он нас видел и в каких позах.
* * * * * * * * * * *
Две поступившие в аграрный студентки:
– Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
– Чё?
– Через плечо, блин! Интеллигенция, говорю!
* * * * * * * * * * *
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
– Will уоu?
– Я тебе, б* * * * * * * * * * *ь, вылью!
* * * * * * * * * * *
– Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
– Стало быть, пить будете?
* * * * * * * * * * *
– Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
– А ты что, отстал?
* * * * * * * * * * *
– А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
* * * * * * * * * * *
В нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
* * * * * * * * * * *
Один фермер покупал Мерседес в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
Когда же, позднее, директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
– 1 корова базовой комплектации, $2400;
– комбинированная окраска (черный с белым) $150;
– кожаная обивка $100;
– бак для молока зима/лето $50;
– 4 молочных соска по $12.5 за штуку.
– 2 ноздри со встроенным многотональным сигналом $135;
– полуавтоматическая мухобойка (хвост) $30;
– система снижения токсичности выхлопных газов $60;
– всепогодные и вседорожные копыта по $20 за штуку;
– двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) $400;
– голубые глаза $150;
– система использования любого питания $1250.
* * * * * * * * * * *
Идет корова по улице. Веселая, песни поет. На встречу бык:
– Ты откуда?
– От верблюда!
* * * * * * * * * * *
Привез председатель в колхоз первый тpактоp.
Долго объяснял пахарям правила эксплуатации, а потом спрашивает:
– Вопросы есть?
Встает мужичек:
– Да, почти все понятно! Я вот только одного не понял – куда лошадь запрягать?
* * * * * * * * * * *
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
* * * * * * * * * * *
В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
* * * * * * * * * * *
Из сообщения ТАСС:
«… вчера в 16:00 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел. Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Петров подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд».
* * * * * * * * * * *
Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза:
– Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю… о своем распределении!
* * * * * * * * * * *
Колхоз «Красный подзатыльник» купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в обмен на коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).
* * * * * * * * * * *
– Ну Делми, что мы будем готовить на завтрак?
– Папа, мама опять с маргарином разговаривает.
* * * * * * * * * * *
Профессор и колхозник в одном купе. Молчат – нет общих тем. К обеду достали что было – закусили, выпили. Первым заговорил профессор: «Послушайте, любезный, не кажется ли Вам, что в наш век, когда цивилизация цибральности имеет тенденцию к наивысшей локализации, и мы, анализируя и манипулируя всеми фактами, известными науке, неизбежно приходим к следующему силлогизму: «Фенотип тогда похож на генотип, когда он гомозиготен». Но с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, метафизирующий абстракцией, не может игнорировать критерии монополистического субъективизма. Не так ли, уважаемый?». Колхозник, после минутной паузы отвечает: «Ну так-то оно так, не без того. А вот ежели случись чего – так оно тебе и пожалуйста. А все из-за тех, кто не что-либо что и что-либо как, и вот поди ж ты разберись. А во всем остальном я с вами полностью согласен».
* * * * * * * * * * *
Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении домой устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке. Он и рассказывает:
– Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо, итить твою мать! Посмотрел налево, итить твою мать! Посмотрел прямо, да итить же ш твою мать!
Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет.
Председатель:
– Галя, чего ты плачешь?
Галя:
– Дык как же мне не плакать, красотища-то какая!
* * * * * * * * * * *
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-й Мерседес. Из «Мерина» выскакивает в бешенстве бизнесмен, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там такая детина сидит, еле в кабине уместился.
Тракторист:
– Чё хотел?
Бизнесмен (ошалело):
– Я... я это, ключ хотел на 19 попросить...
Тракторист:
– Нет такого, я до 42-го руками заворачиваю!
* * * * * * * * * * *
Шесть парадоксов колхозной жизни. Все хотят работать, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но в колхозе ничего нет.
Ничего в колхозе нет, но у всех все есть.
У всех все есть, но все всем недовольны.
Все всем недовольны, но на собрании голосуют «за».
* * * * * * * * * * *
– Так вы No Till осваиваете?
– Ага, пока что произношение.
* * * * * * * * * * *
Поймал мужик золотую рыбку.
– Хочу ферму, дом, машину.
– Тебе в кредит или по лизингу?
– Тогда выбирай на сливочном или растительном?
* * * * * * * * * * *
«Велкопоповецкий Козел» – самый питательный продукт козоводства!
* * * * * * * * * * *
Круговорот спирта в природе. Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку пьет колхозник, колхозник сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт…
* * * * * * * * * * *
В банке с тушенкой нашли мясо. При проверке производителя выяснилось, что мясо попало в банку случайно при несчастном случае на производстве.
* * * * * * * * * * *
Внимание акция! Собери 333 гаечки от комбайна «Дон» – получи контрольный пакет акций ОАО «Ростсельмаш».
* * * * * * * * * * *
Загляни под крышку капота трактора К-700 и иди домой с «Охотой».
* * * * * * * * * * *
– Здравствуйте! Это фирма «Август».
– Какой август, 1 апреля на дворе!
* * * * * * * * * * *
Групповой метод сбора урожая: все комбайны связаны тросами.
* * * * * * * * * * *
Ставрополье славится качественной пшеницей. Остальную же, мы отправляем на экспорт.
* * * * * * * * * * *
Капля никотина убивает лошадь. Капля «Фэйри» убивает жирную лошадь.
* * * * * * * * * * *
– Дедушка, а в каком соке больше яблок?
– Я думаю внучек в ананасовом.
* * * * * * * * * * *
– Вы едите колбасные изделия от импортных производителей?
– От импортных производителей я ем Мезим.
* * * * * * * * * * *
Великолепный вкус колбасы «Докторская». Еще больше вкуса. Еще больше мяса.
* * * * * * * * * * *
Союз животноводов России рекомендует лучшие селекционные достижения. Союз животноводов – единственный союз, созданный для того, чтобы рекомендовать.
* * * * * * * * * * *
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего так и не донёс.
* * * * * * * * * * *
Проверенный временем трактор FENDT – самый лучший кавказский внедорожник!
* * * * * * * * * * *
Что такое «Актимель»? Это умение продать 100 г кефира по цене 1 литра.
* * * * * * * * * * *
1983 год Колхоз-миллионер, колхозники живут как у Христа за пазухой, у всех коттеджи, автомобили, подсобное хозяйство... Председатель в раздумье, куда вложить деньги, все и так есть сверх меры. Решает приобщать людей к высокому искусству, и строит в колхозе оперный театр! И вот премьера! Собрались все. Гаснет свет, уходит занавес... На сцене стоит комбайн на фоне поля, на комбайне комбайнер и помощник комбайнера, внизу механик.
Комбайнер: (оперным пением, обращаясь к помощнику)
– А-а, ну-ка подай-ка мне клююююч на 32-аааа!
Помощник:
– А где он? Комбайнер:
– В пи**е он! Помощник:
– А-а-а-а ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха- ха…
* * * * * * * * * * *
На собрании председатель колхоза рассказывает, как много дала Советская власть простым людям:
– Посмотрите на Марью Петровну – она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну – она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофановича – был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
* * * * * * * * * * *
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
– Что этот псих вытворяет? Дед (вздохнув):
– Вообшшэ-то он культивируя, токмо у него нишаво не полушаетша.
* * * * * * * * * * *
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом:
«Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?»
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
«Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут».
* * * * * * * * * * *
Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.
* * * * * * * * * * *
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон пшеницы 3 класса. Самовывоз. Порядочность гарантирую.
* * * * * * * * * * *
Заголовок в садово-огородной газете: «Ведро навоза в кармане вашего пиджака». Всего лишь реклама концентрированного удобрения!
* * * * * * * * * * *
Короткая история о том, как дети воспринимают русский язык во всем его богатстве.
Совершенно домашнего городского мальчика на летние каникулы родители отправили к бабушке в российскую глубинку – подышать свежим воздухом, попить парного мо- лочка, познакомиться с деревенским бытом и живым русским языком.
Из деревни ребенок вернулся окрепшим, загорелым и с массой впечатлений. Первого сентября дети рассказывали о том, как провели ка- никулы. На вопрос учительницы
«Что больше всего запомнилось ему из деревенской жизни?» наш герой с восторгом ответил: «Ой, там сплошная прямая речь!»
* * * * * * * * * * *
Интересно, если пьяная черная кошка лунной ночью с пустым ведром и коромыслом перебегая в поле дорогу молотящему комбайну разобьет зеркало на новой машине председателя, переезжающего дорогу священным коровам – это к добру или очевидная неудача?
* * * * * * * * * * *
Новые тарифы от МТС. Тариф деревенский: абонентская плата – 4 яйца, подключение – телега навоза
* * * * * * * * * * *
Немцы вошли в деревню. Смотрят – нет ни души, лишь дед на лавочке сидит. Подходят к нему и спрашивают:
– Дед, как тебя зовут?
– Иван.
– На тебе пряник, дед. Покажешь нам, где партизаны?
– Отчего бы и нет, покажу.
– А как твоя фамилия?
– Сусанин.
– Отдай пряник, дед. Сами найдем.
* * * * * * * * * * *
– В деревне Иваново провели эксперимент. Вместо картофеля решили выращивать страусов. Эксперимент закончился неудачно. Ни одно яйцо не взошло.
* * * * * * * * * * *
На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
– А где хозяин? – интересуются иностранцы.
– Да яйца красит, – отвечает хозяйка.
– Оу! Рашен хип! – изумляются иностранцы, – а как он это делает?
– Очень просто, – отвечает хозяйка,
– В кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
– Оу! Рашен йог! – восклицают пораженные иностранцы.
* * * * * * * * * * *
Гражданская война. Непрерывные бои с контрреволюцией. Образова- лась небольшая передышка. Боец подбегает к командиру:
– Товарищ командир, тут недалеко моя деревня находится, разрешить навестить. Жену два года не видел.
Командир:
– Но смотри, у нас каждый боец на счету! Двое суток тебе на все-провсе!
Боец – прыг в седло и ну скакать. День скачет, ночь скачет, конь в мыле боец в мыле. Залетает в свой двор, а времени уже нет – пора обратно скакать. Он забегает в дом, валит жену – прыг на коня и в обратный путь. Жена выбегает на крыльцо и кричит вдогонку:
– Ваня, ты бы хоть сказал чего! Боец на скаку поворачивается:
– Маня, я Ленина видел!
* * * * * * * * * * *
Дочь-студентка написала домой в глухую деревню. Вся семья собралась послушать письмо, читает отец: Дорогие родители, все у меня хорошо, учусь, хожу в кино, увлеклась пинг- понгом.
Пожилая мать, смахивая слезу: Хоть бы этот вьетнамец оказался порядочным человеком.
* * * * * * * * * * *
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника...
Посмотреть на это зрелище приходили жители всех окрестных деревень.
* * * * * * * * * * *
Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Один из спасателей не выдерживает и говорит:
– Вы смотрите, какая странная вещь – мужик плавает туда-сюда.
Один из жителей отвечает:
– Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра дождь или не будет – мне по барабану, все равно буду поле пахать».
* * * * * * * * * * *
Идут три полка по деревне. Вдруг из калитки высовывается бабуля и говорит:
– Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика доносились визг и вопли. Наконец все стихло.
– Ну как, забили?
– Все хорошо бабка, забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается – долго помнить будет.
* * * * * * * * * * *
Иностранец путешествует по глубинке идет по улице деревни, бабка выгоняет гусей на луг:
– Козлы рогатые, собаки блохастые, твари, шалавы продажные геть-геть- геть.
Иностранец перелистал справочник, но так и не понял, что ж это за животные такие. Подошел к бабке, и спрашивает:
– Этто ше гуси та?
– Хер тебе а не гуси, свиньи это грязные, они у меня весь самогон выжрали, какие они гуси после этого!
* * * * * * * * * * *
В грузинской деревне:
– Гиви, твой ишак мой кукуруз клюет!
– Вано, он не клюет, он его нюхает.
– Вах какой ишак, уже полгектара снюхал!
* * * * * * * * * * *
Сидит кот Матроскин на завалинке и читает газету: «Вчера над деревней Простоквашино был сбит американский Боинг... Кот ухмыляется и говорит:
– Ну Шарик, ну охотничек!...
* * * * * * * * * * *
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню – с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
– Ну, таваришшы – а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
– А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
– А как с жильём?
Мужики молчат.
Председатель:
– Ляксандр Рыгорыч – мужыкы у нас тута народ тёмный Вы с ними по прошше...
Лукашенко:
– Здорова, мужыкы!
Мужики, кланяясь:
– Здорова, барин...
* * * * * * * * * * *
Евреи бегали по деревне, и пугали всех своими обрезами.
* * * * * * * * * * *
– Ребята, в деревне немцы!
– И в городе тоже немцы!
– А что делать-то будем?
– Валить надо из этой Германии…
* * * * * * * * * * *
Девушка из глухой деревни поступила в городской ВУЗ. Познакомилась там с парнем, а он пригласил её в ресторан. Она звонит маменьке, мол не обучена с городскими общаться, сраму то потом не оберешься. Та ей объясняет как себя вести: «Побольше помалкивай, а если что спросят, то будь вся такая романтичная, старайся всё красиво описывать и т.д.»
Приходят они в ресторан и парень, делая заказ, спрашивает у девушки:
– Вы любите шампанское?
– Ах, шампаньске! Оно напоминает мне запах роз в весеннем саду! Шампаньске – это как звон горного ручья! Шампаньске – это...
– А пиво?
– А с пива я пердю...
* * * * * * * * * * *
Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо «На деревню дедушке» тысячам юзеров по всей России.
* * * * * * * * * * *
Субботний вечер в деревне. Темнеет, на небе звезды загораются, легкий ветерок, птички поют. По тропинке от бани к избе идет мужик. Настрое- ние великолепное, только что хорошо попарился, дома жена ждет, стол накрыт. И самое главное – в руке канистра с пивом, свежим, холодненьким. Идет, в общем, кайф ловит, вдруг видит, на тропинке бутылка валяется. Пнул ее, она разбилась, а из нее вылетает джинн и говорит мужику:
– Мужик, ты классный человек, ты выпустил меня из заточения, в котором я томился 5000 лет. И за это я исполню одно твое желание. Заказывай, что хочешь – все выполню.
Ну мужик задумался. А чего желать? Все вроде есть, настроение классное, жена ждет, стол, пиво...
– А вот сделай-ка ты, джинн, чтобы пиво в этой канистре никогда не заканчивалось.
– Нет проблем, – сказал джинн, хлопнул в ладоши и исчез…
…А мужик до сих пор пытается открыть эту канистру.
* * * * * * * * * * *
Приезжает петух в город, подходит к палатке «Куры-гриль» смотрит и говорит:
«В деревне топтать некого, а они тут на каруселях голые катаются!»
* * * * * * * * * * *
– У нас в деревне на берегу озера химзавод построили. Вонища конечно страшная, зато с рыбами поговорить можно.
* * * * * * * * * * *
В магазинах появилось молоко от бешеной коровки «Дурдомик в деревне».
* * * * * * * * * * *
Нет, девочка, это сметана не простая, а деревенская, ее так просто не открыть. Тут штопор нужен…
* * * * * * * * * * *
Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: «Что-то я вас раньше не видела», «А я сидел» – отвечает парень. «Да, и за что сидели?». «Да жену свою убил». Девушка поворачивается к подруге «Тамарк, гляди, да он не- женатый!»
* * * * * * * * * * *
Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни. А с другого конца «Жигуль» несется на околосветовой скорости. Hу, гайцы конечно, «палки» в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
– Что вы тут торчите?! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Гайцы тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому:
– Ты хоть номер этого гада запомнил?
* * * * * * * * * * *
Детская сказка «Хозяин».
Жил-был в деревне мужик. Был он большим хозяином, и, как водится, было у него огромное хозяйство. Такое огромное, что все мужики в деревне завидовали, а все бабы за него замуж выйти хотели. Только не хотел он жениться, говорил: «Вот выращу свое хозяйство сначала, а потом можно и жениться». И на самом деле: зайдешь к нему в дом иногда – так он все по своему хозяйству хлопочет, все время где-то копошится, надрывается. А хозяйство его просто на глазах растет!
Только вот случилась беда: дошли слухи до царя, что живет в одной деревне мужик, у которого хозяйство – больше царского. Разозлился царь и издал указ, в котором говорилось: «Никому не положено иметь хозяйство больше государева, а у кого больше – тем урезать!»
Понаехали царские чиновники к мужику, обмерили его хозяйство и урезали. Долго печалился мужик, как ни хлопотал по хозяйству, ничего у него не получалось. Загоревал мужик, говорит, какая же баба теперь за него замуж пойдет с таким хозяйством...
Тут и сказке конец. Правда, говорят сейчас, что у мужика хозяйство вновь выросло, да я не верю. Что потеряно – назад не вернешь.
* * * * * * * * * * *
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
– Эй ты, деревня, ты Тургенева с Чеховым попутал!
* * * * * * * * * * *
Глухая бразильская деревня. Высоко на дерево залез абориген и не может слезть, боится. Собралось полдеревни, все обсуждают, не знают что делать. Позвали старейшину, тот подумал и выдал:
– Привяжите к веревке ведро и киньте ему!
Привязали, кинули. На дереве несчастный схватился за ведро.
– Теперь дергайте вниз!
Дернули, абориген, естественно летит вниз, падает, оглушенный вскакивает, опять падает... Все аплодируют старейшине, спрашивают – как догадался?
– А я когда в детстве в колодец упал меня также спасали.
* * * * * * * * * * *
Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?
– Знаете, хорошо иметь домик в деревне...
* * * * * * * * * * *
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
– Шарик! Шаарик!
<тишина...>
– Ша-а-ари-ик!
<тишина...>
– У-у, ... Шарикас, Шарикас!
– Гавс! Гавс!
* * * * * * * * * * *
Стоит возле дороги бабка с коровой и «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:
– Тебе куда, бабушка?
– В деревню.
– Я бы взял тебя, да куда корову девать?
– А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали.
Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
– Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость увеличивать.
20 км/час – бежит корова.
40 – бежит корова.
80 – бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмигивать.
Испугался шофер:
– Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмигивает.
– А это она, милок, на обгон пошла!
* * * * * * * * * * *
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна сама доит корову. Максим разводит кроликов. И только Кристина, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
* * * * * * * * * * *
Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка».
* * * * * * * * * * *
Идет тетка Макаровна по деревне с двумя ведрами навстречу ей Евсевна.
– Макаровна ты эт куды?
– Да в кино, в клуб новый фильм привезли.
– А че с ведрами-то, да еще и с пустыми?
– Да мой ваня ходил, сказал кино усысся.
– А че два ведра-то?
– Дак фильм то двухсерийный.
* * * * * * * * * * *
Едет Лукошенко со своим водителем на Мерседесе по деревне, и сбивает насмерть козла. Лукошенко вы- ходит из машины и говорит:
– Микола, вот тебе 100 долларов иди в деревню, найди хозяина козла, извинись и отдай деньги.
Ждет батька час, два. Появляется водила, пьяный, пьяный...
Лукошенко ему:
– Ты шож так нажрался?
– Да я положил козла в мешок и пошёл на рынок и говорю, я водитель у Лукошенко и я убил этого козла! А они вдруг как начали мне наливать...
* * * * * * * * * * *
Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед:
– Ну здоровеньки булы, унучек, ты пидрос немного, чи не?
– Сам ты пидрос, чмо старое!
* * * * * * * * * * *
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
– Гиви, расскажи дарагой, что ты в
Масква видель?
– Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
– Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
– Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал праходишь – а там прэдставлэние.
– А какое, дарагой?
– Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, панюхал – нэ, нэ его. К другой падбежял, панюхал – нэ его. К трэтей падбежял, панюхал – его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял – нэгдэ, сюда пабежял
– нэгдэ. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: «Э бис, э бис!» А гдэ эбис, если нэгдэ?
* * * * * * * * * * *
Новый русский купил крутой джип и поехал в родную деревню показать. У самой околицы проткнул колесо. Вытащил запаску, машину поддом- кратил, стал спустившее колесо отвинчивать.
Мимо на тракторе ехал старый кореш. Остановился:
– Колян, здорово! Чего это ты тут делаешь?
– Не видишь, что ли? Колесо снимаю.
Тракторист берет монтировку, бьет у джипа стекло и произносит:
– Ну тогда и я магнитолку сниму себе!
* * * * * * * * * * *
Шпротному консервному заводу требуется килькоукладчик.
* * * * * * * * * * *
Ищу работу на всех радиостанциях Советского Союза! Говорю и показываю, как Москва!
* * * * * * * * * * *
Коллектив сельхозпредприятия со своим объемом работ ищет работу. Инвесторам не беспокоить. Просьба не переспрашивать. Работаем на себя. На чужого дядю работать не будем.
* * * * * * * * * * *
Приезжает мужик в гости в знакомому к деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
– ЗдорОво!
– ЗдорОво!
– А где жена-то?
– Да вон, на улице – дрова рубит.
– Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
Разводит плечами:
– А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
* * * * * * * * * * *
С диагнозом «сильная диарея» в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств.
* * * * * * * * * * *
Хорошо иметь домик в деревне. Хуже, когда домик в деревне имеет тебя...
* * * * * * * * * * *
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают ей десяток грузинов:
– Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем – атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь – будем лубить тэба всэ па очэрэди!
Девушка соглашается, грузины загадывают загадку: «Малэнькая, крас- нэнькая на дэрэве висит».
На утро в доме такая картина: на полу валяются девять полуживых, обессиленных грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
– Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу – ну скажи вишэнка!
Она:
– Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
* * * * * * * * * * *
Он всю жизнь обожал мясное – шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу – жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное – батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи – капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но обожала сладкое: шоколад и конфеты, мармелад и торты...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой.
* * * * * * * * * * *
Мужики в лесу нашли ребенка которого воспитали дятлы! Решили его вернуть к людям и привели с собой, и через две недели он задолбал всю деревню!
* * * * * * * * * * *
Лето, деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се, соцсоревнование, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
– Твою ж мать, опять Митрич пьяный и коровы на конопле пасутся.
* * * * * * * * * * *
Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину – в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов – ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
– Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето – природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?
– Знамо что – ежей натаскиваем...
* * * * * * * * * * *
Утро в деревне. Отец говорит сыну:
– Пошли траву косить! Сын:
– Да не батя, не получится сегодня покосить.
Отец:
– Пошли, пошли, хватит филонить!
Пришлось идти. Только пришли, начали косить как сын говорит: Бать, у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери:
– Сейчас отец придет, ты давай пельмени приготовь и за водкой в магазин сходи. Возвращается в поле и говорит отцу:
– Мать обедать зовет!
Отец:
– Ну, раз зовет, пошли.
Приходят домой, пельмени на столе дымятся, а мамки с водкой нет.
Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
Сын:
– Отец узнал, что у вас с матерью шуры-муры, идет к тебе разбираться.
Сосед:
– На возьми бутыль водки, отмажь меня как-нибудь.
Сын приходит домой и говорит отцу:
– Бать, сосед поросенка режет, просил тебя подойти помочь.
Отец берет здоровенный «свинорез» и идет к соседу. А тот увидал его в окно, и думает, ну капец мне, видимо не смог сынок меня отмазать. Прыгает в окно и бежит к лесу. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он пошел и зарезал его.
В это время возвращается из магазина с водкой мать, ставит ее на стол и спрашивает:
– А где отец то? Сын:
– А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, и пошел разбираться.
В это момент мать видит в окно, что муж с окровавленным ножом возвращается домой от соседа, и думает:
«Господи, соседа убил и меня зарежет. Выпрыгивает в окно и убегает в сторону леса.
Отец заходит в хату и говорит:
– О, водка есть, а где мать?
Сын:
– Да она с соседом в лесу шуры-муры крутит.
Отец с криком: «Убью обоих!» убегает в сторону леса.
Сын садится за стол, наливает стакан водки, накалывает пельмень и произносит:
– Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!
* * * * * * * * * * *
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
– Хохлы в деревне есть?
* * * * * * * * * * *
Привезли в деревню Савиново гороховый суп. И началась в деревне совсем другая жизнь!
* * * * * * * * * * *
В одной деревне жил старичок, который мог напердеть любую мелодию. И вот узнали об этом телерепортеры. Приехало к нему телевидение, берут, значит, интервью.
– А правда, что вы можете напердеть любую мелодию?
– Да, конечно.
– А «Калинку-малинку» можете?
– Могу.
И напердел мелодию.
– А «Во саду ли в огороде» слабо?
– Нет.
Напердел и эту.
– А что-нибудь из классики вы могли бы напердеть?
– Например?
– Ну, например, Моцарта?
– Ну не знаю, дайте хоть ноты глянуть.
Ему дают ноты, он минут десять пристально изучает их и произносит.
– Нет, эту не смогу.
– Почему же?
– Да тут в двух местах обосраться можно…
* * * * * * * * * * *
– В далекой корейской деревне жила несчастная девушка по имени Доширак…
– А почему несчастная?
– Все ее разводили за пять минут.
* * * * * * * * * * *
– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?
– А сам-то как думаешь?
– А сам-то я о девках думаю, какие там яблоки…
* * * * * * * * * * *
Женщина приходит к диетологу:
– Доктор, почему я такая толстая?
– А вы чем питаетесь?
– Да практически ничем. То за детьми доем, то за мужем.
– А вы свинью заведите.
– Что, еще и за свиньей доедать?
* * * * * * * * * * *
Заходит в бар бедуин и произносит:
–Абрахым узлук тагдым coca-cola.
Бармен, смущаясь, переспрашивает:
– Простите, я немного недопонял, вам стаканчик чего?
* * * * * * * * * * *
Приглашаются скотники для интересной работы.
* * * * * * * * * * *
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
* * * * * * * * * * *
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* * * * * * * * * * *
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на большом экране «Кот в сапогах».
* * * * * * * * * * *
На съемках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки.
* * * * * * * * * * *
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
* * * * * * * * * * *
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
– Что должно быть в рекламе? А те говорят:
– Реклама, это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Наши их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
– Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
* * * * * * * * * * *
Вы еще не прислали пять оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что.
* * * * * * * * * * *
– Я томат, я жизни рад!
– А я слива лиловая, вкусная, садовая!
– А я Кирилл, вчера не пил.
* * * * * * * * * * *
Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой «Арарат», покупателям будут предложены коньяки марок «Ара очень рат», «Ара рат до смерти» и «Ара безумно счастлив».
* * * * * * * * * * *
Акция: Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысчи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного механика...
* * * * * * * * * * *
Десять минут звонил брат. Пятнадцать минут звонила жена. Сто двадцать шесть минут – звонил какой-то мужик. А потом пришёл настоятель храма и сказал:
– Походу надо гнать тебя с колокольни чувачок!
* * * * * * * * * * *
– Мам, ты меня звала?
– Нет
– Пап, ты меня звал?
– Нет
– Бабушка, дедушка, вы меня звали?
– Нет
– Хорошо, сформулирую вопрос по другому: МЫ СЕГОДНЯ ЕСТЬ БУДЕМ?
* * * * * * * * * * *
Ученые из Hовой Зеландии изо- брели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
«Растишка». Для тех, у кого маленький.
* * * * * * * * * * *
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса «Какое пиво пить?» Возникает другой
вопрос: «Куда его слить?»
* * * * * * * * * * *
Продается отечественный супер поглотитель жира... мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
* * * * * * * * * * *
В Виларибо опять несчастье – горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник – ветер дует в их сторону.
* * * * * * * * * * *
МТС – Люди говорят
ФСБ – Мы записываем
* * * * * * * * * * *
– Как же ты со всем сам справляешься работа, дом, огород?
– Hу, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: «Лучше пей свое пиво Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!»
* * * * * * * * * * *
– А теперь в эфире прогноз погоды.
– Здравствуйте! Спонсор прогноза погоды – салон дубленок на Алексеевской – тепло и уют в любое время года. Чай «Лисма» наполнит вас бодростью и уверенностью в себе в любой трудный для вас период. Автосалон «Шкода» на красной площади: мы уже 15 лет на Российском рынке, всерьез и надолго. Стиральный порошок «Дося»: стирать вам не перестирать. А теперь о погоде… Погоду на рынке автомобильных масел делает масло «Mobil 1»
* * * * * * * * * * *
Почему у дочурки горят глазки? Почему у сыночка щечки розовые? Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-й литр.
* * * * * * * * * * *
Карамелька Чупа-чупс случайно попала в коробку с жвачками от кариеса.
– Ты кто? – удивился Орбит.
– Я твой работодатель!
* * * * * * * * * * *
– Здравствуйте, я краситель Е-241.
– Я усилитель вкуса S-65.
– Я стабилизатор QP-12.
– Я ароматизатор, идентичный натуральному...
– Вместе мы «Фруктовый сад»!
Сахар-Песок – Два в одном!
* * * * * * * * * * *
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и строго настрого приказала:
– Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!
* * * * * * * * * * *
– Тебя как зовут?
– Сам Самыч!
– Холостой значит?!
* * * * * * * * * * *
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво «ПИТ» и водку «ЖРАТ».
* * * * * * * * * * *
Акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика
* * * * * * * * * * *
Кредит? Ты хоть представляешь что это такое?! Куча справок, бумажек, поручителей!
– Правило № 12 книги Home Credit гласит, что для получения кредита достаточно тех документов, которые сейчас у Вас в кармане!
– То есть достаточно моей справки об условном освобождении!?
* * * * * * * * * * *
Купи 5 литров пива – получи леща в подарок!
* * * * * * * * * * *
Как заработать 100 миллионов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем замеча- тельном журнале «А х*й его знает».
* * * * * * * * * * *
– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
* * * * * * * * * * *
Маленький сынишка механизатора, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу:
– Папа, иди посмотри на нашего кота!
– Что такое? Что случилось?
– Он заснул со включенным двигателем!
* * * * * * * * * * *
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу – это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
* * * * * * * * * * *
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешествен- ник рассказывает:
– Был в таком магазине интересном, «Смех-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
– А мужики надувные есть?
– Скажу честно, – мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним – выше крыши!..
* * * * * * * * * * *
Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте.
* * * * * * * * * * *
Пьяный механик роняет гайку. Затем пинает всю банку с болтами:
– Догоните ее…
* * * * * * * * * * *
Продается упряжка ездовых собак (2х4). Цвет тундра. Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальный расход – 8 кг костей на 100 км пробега. Масло не жрет (не любит). Без пробега по Москве. Коробок спичек, бутылка керосина, пачка соли. Торг уместен.
* * * * * * * * * * *
– Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
– А в чём чудо-то?
– Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...
* * * * * * * * * * *
– Здесь, в деревне, нас будит петух.
– Отлично, заведите мне его на 9:30!
* * * * * * * * * * *
Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица…
* * * * * * * * * * *
Коровье бешенство было, птичий грипп был, свиной грипп – пришёл... Люди! Грядёт рыбий насморк! Бойтесь его!
* * * * * * * * * * *
Объявление по больнице: «Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов».
* * * * * * * * * * *
Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в Беларуси будет картофельный, а в России водочный грипп.
* * * * * * * * * * *
А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий, спросили у главврача России господина Онищенко. «Да не знаю я» – пробурчал Онищенко, обиженно нахохлился и хрюкнул.
* * * * * * * * * * *
– Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
– Зачем?
– Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет!
* * * * * * * * * * *
– Иван Иваныч, у нас с трактора гусеница слетела.
– Нe жадничай, пусть воробьи по клюют.
* * * * * * * * * * *
Русский биатлон – это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...
* * * * * * * * * * *
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика сделала праздничные яйца, в связи с приближающейся Пасхой. Они решили выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: Яйца. А чуть ниже: 6 штук и совсем крупно: «Дай Бог каждому!»
* * * * * * * * * * *
Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
– Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит кaтaлку, подходит к постели:
– Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с кaтaлки – там принадлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, нaтягивaет мужику штаны, нaкрывaет одеялом:
– Готовьтесь, больной! – нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дар речи:
– Простите! Можно вопрос?
– Дa?
– А нa х*я вы стучались?
* * * * * * * * * * *
Сын подходит к отцу-кaзaку:
– Пaпкa, дaй из пулемета пострелять!
– Постреляй, сыночек...
Очередь, в рaзные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остaется.
Кaзaк спрaшивaет:
– А грaнaту хочешь кинуть, сыночек?
– Хочу, бaтя!
– Кидaй воон тудa, в сортир...
Сильный взрыв, в воздух летят обломки досок.
– Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...
* * * * * * * * * * *
Стоит у обочины тракторист весь в масле, ваняет «солярой», грязный… Не может завести трактор. Мимо проезжает Мерс, останавливается, и водитель спрашивает:
– Мужик, ты нефтяник?
– Нет.
Мерс тронулся и уехал…
Едет мимо джип, останавливается:
– Мужик ты нефтяник?
– Нет.
Джип уехал.
Тракторист подумал и решил, ну, скажу, что нефтяник следующему.
Останавливается красный кабриолет, а в ней шикарная женщина:
– Мужик, ты случайно не нефтяник?
– Нефтяник.
– Поехали со мной.
Едут, заехали в гостиничный комплекс, сходили в баню, выпили, женщина обняла его.
Тракторист, думает:
– Вот, блин, десять минут в этом бизнесе и уже зажил.
* * * * * * * * * * *
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. – У меня только две комнаты, – извинился хозяин.
– Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: – В амбаре корова. А я – индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, – объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: – Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
* * * * * * * * * * *
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.
* * * * * * * * * * *
Бабка жалуется командиру части:
– Товарищ полковник! Вчера твои солдаты у меня всю картоху из погреба упёрли!
– Бабуль, может это не солдаты, а прапорщики?
– Ни, милок... Следы-то человечьи!
* * * * * * * * * * *
Муж жене:
– Был бы у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил! Нет, лучше нож— я бы тебя зарезал!
Жена ему:
– А ты меня забодай.
* * * * * * * * * * *
Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
– И что — сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
* * * * * * * * * * *
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
* * * * * * * * * * *
Японец возвращается из поездки по российской глубинке. Собрались родственники и спрашивают: «Очень ли трудный русский язык?»
– Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) – в зопе...
* * * * * * * * * * *
Иностранная делегация посетила передовой колхоз. Бригадир и тракторист темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
– Бригадир предлагает трактористу обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью тракториста. Тракторист отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью бригадира, с начальником цеха, с председателем колхоза и с самой деталью.
* * * * * * * * * * *
Слабоалкогольные напитки – для слабых алкоголиков!
* * * * * * * * * * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не Нескафе!»
* * * * * * * * * * *
Съезд российских колхозников. Шумно, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкают:
– Дядя Вася, тихо, дядя Вася говорит…
Дядя Вася:
– Ну если б* * * * * * * * * * *ь п* * * * * * * * * * **ц – то ну его на х**й!
– Правильно дядя Вася – без дотаций работать не будем!
* * * * * * * * * * *
Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
– Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...
* * * * * * * * * * *
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
– Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
* * * * * * * * * * *
– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
– А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
– За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
– Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
* * * * * * * * * * *
Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну.
– Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем.
Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:
– А-а! Ты еще и фарш добавляешь?
* * * * * * * * * * *
Идет хохол по сельской улочке, смотрит – за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Хохол:
– Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
– А вдруг война, а я уставший...
* * * * * * * * * * *
– Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?
– Как что?! Очередной пленум!
* * * * * * * * * * *
– Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того, что я – этикосенсорный экстраверт, а ты – интуитивно логический интроверт.
– Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года.
* * * * * * * * * * *
Объявили официальный праздник
– День трезвости. Люди в шоке: как отмечать?
* * * * * * * * * * *
Что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– Чё ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
* * * * * * * * * * *
Продавец кричит кассиру:
– Аня, пробей мужчине печень.
* * * * * * * * * * *
Папа Карло посадил дерево, из д рева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
* * * * * * * * * * *
Пятачок как-то спрaшивaет у давно не обедавшего Винни-Пухa:
– Винни, послушай, a ты какой нaционaльности?
– Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я – хохол!
* * * * * * * * * * *
В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно...
* * * * * * * * * * *
Учитель:
– Дети! Кто из вас летом был в деревне?
– Я!
– И я!
– И я!
– Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
– Муууу!
– Бееее!
– Кря-кря!!!
– Съе**л с трактора, быстро!
* * * * * * * * * * *
На американской таможне:
– Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
– Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
* * * * * * * * * * *
Рай – это когда у вас американская зарплата, китайская еда, английский дом и русская жена.
Ад же, это когда у вас американская жена, китайский дом, английская еда и русская зарплата.
* * * * * * * * * * *
– Витька, что случилось?
– Меня из института выгнали.
– Не плачь! Солдаты не плачут!
* * * * * * * * * * *
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они – деньги на карточку!
* * * * * * * * * * *
– О чем ты думаешь?
– О том, о чем и ты!
– Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
* * * * * * * * * * *
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам – бесполезно. В следующем номере газеты читаю ответы: Пассатижи! Бл* * * .
* * * * * * * * * * *
– Я такой худой, такой худой.
– ?
– Вот вчера на грабли наступил.
– Ну, и?
– Ну-ну. Мимо!
* * * * * * * * * * *
Девушка, вы сладкоежка?
– Нет, я горькопивка!
* * * * * * * * * * *
Весна! Потекли ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни.
* * * * * * * * * * *
Успешный дятел сам всего долбился!
* * * * * * * * * * *
Деревенский мужичок из города привез домой кассету с порнушкой. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали...» Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же порнушку. «Ты что? С обеда смотришь?!» – удивляется муж. «Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?»
* * * * * * * * * * *
Разговор в зоопарке:
– Мама, а эти крокодилы живые?
– Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживают только при виде еды.
– Как наш папа по выходным?
– Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
* * * * * * * * * * *
Самый замечательный день недели это конечно, «завтра». Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку...
* * * * * * * * * * *
Невеста спрашивает жениха:
– Ты куда поступил?
– В медицинский.
– Вот хорошо! А я – в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...
* * * * * * * * * * *
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
* * * * * * * * * * *
Идет реклама: Если кашляют детишки – им поможет синий мишка!
* * * * * * * * * * *
Хочется ответить: Если делаешь рекламу – не кури марихуану.
* * * * * * * * * * *
Без соленой рыбы, пиво будет выливаться криво!
* * * * * * * * * * *
Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.
* * * * * * * * * * *
– Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
– Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
* * * * * * * * * * *
«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...» Всемирная история встречи Нового Года на Руси.
* * * * * * * * * * *
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
* * * * * * * * * * *
«Красный Октябрь» представляет ирис «Крепыш» – новое средство в борьбе с диареей.
* * * * * * * * * * *
– Мы стали жить лучше, – сказало правительство.
– Мы за вас рады, – подумал народ.
* * * * * * * * * * *
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись девять раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
* * * * * * * * * * *
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
– Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!
* * * * * * * * * * *
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...
* * * * * * * * * * *
Ученые г. Мухосранск экспериментальным путем определили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
* * * * * * * * * * *
Новая водка «Растишка» с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
* * * * * * * * * * *
– Что такое водка?
– Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
* * * * * * * * * * *
– Что будем делать на Новый год?
– Водку пить.
– Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
* * * * * * * * * * *
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 5 л/ч.
* * * * * * * * * * *
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
– Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
– Дверь! Зачем? Чего тут брать-то?
* * * * * * * * * * *
У нас в селе нет ни «Контакта» ни «Одноклассников»... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками! В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал сухарем.
* * * * * * * * * * *
Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться есть ее в пост.
* * * * * * * * * * *
– Извините, это вас называют человек-паук?
– Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
* * * * * * * * * * *
– Винни, а что у нас сегодня на обед?
– Бекончик, Хрюша, ты уж извини.
* * * * * * * * * * *
Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья.
* * * * * * * * * * *
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.
* * * * * * * * * * *
– Чем бараны отличаются друг от друга?
– Умных баранов стригут, глупых
– Режут.
* * * * * * * * * * *
– Бабушка, вы возле ипподрома живете?
– Да.
– А лошади не мешают?
– Ни-и-и-э-э-э-э-э-т!
* * * * * * * * * * *
– Почему эти долбанные мухи летают только вокруг меня?!
– А ты сам догадайся...
– Я варенье!
– Да ты оптимист...
* * * * * * * * * * *
Скрестили кролика и кота. Он так- же охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
* * * * * * * * * * *
Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете Правда, а теперь, чтобы в журнале Форбс.
* * * * * * * * * * *
– А из чего вашу колбасу делают?
– Не скажу.
– Почему?
– Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
* * * * * * * * * * *
– Смотрите, какой огромный лаваш! – кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.
* * * * * * * * * * *
Как говорят у нас в деревне: «Кто рано встаёт, тому слабее дали».
* * * * * * * * * * *
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
– Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
– Да нет, это будет чудом...
* * * * * * * * * * *
Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.
* * * * * * * * * * *
На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
* * * * * * * * * * *
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
* * * * * * * * * * *
Когда Колобок уехал в командировку, его Булочка изменила ему с Коржиком, теперь Колобок – рогалик!
* * * * * * * * * * *
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...
* * * * * * * * * * *
— Как называется корова, которая не даёт молока?
— Бык
— Нет! Жадина-говядина!
* * * * * * * * * * *
Колхозники дают интервью коppеспондентy:
— А кyкypyза в этом году ypодилась, как телеграфные столбы!
— Что вы говорите! Такая высокая?
— Hет, такая же частая...
* * * * * * * * * * *
Главный санитарный врач России скорректировал нормы потребления продуктов сообразно новой финансово-демографической ситуации в стране. Новый рацион для граждан в возрасте от 14 до 59 лет составит:
Макароны — 7 кг/год.
Макароны в форме рыбы — 17 кг/год.
Макароны в форме мяса — 30 кг/год.
Макароны в форме фруктов — 65 кг/год.
Макароны в форме птицы — 27 кг/год.
Макароны в форме всего остального — 169 кг/год.
Вода для варки макарон — 1 кран.
Для лиц 60 лет и старше рекомендовано исключить мучное.
* * * * * * * * * * *
В аэропорту «Борисполь» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова цель вашего пребывания в СССР?
— Мы хотим перенять ваш опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Колхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор колхоза говорит: «У нас семь миллионов убытков!» Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снится!
— Вы фермеры?
— Да нет, мы из мафии!
* * * * * * * * * * *
В настоящее время не посылают на три буквы, а просят позвонить завтра.
* * * * * * * * * * *
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой.
Бам! Бык стоит. Еще раз, Бам! Бык стоит. Вдруг, тот что держит быка произносит:
– Кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я быка не удержу...
* * * * * * * * * * *
Из протокола собрания:
«Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза».
* * * * * * * * * * *
– Хозяин! Купи навоз!
– А у тебя сертификат на него есть?
– Какой сертификат? Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
– Мне в прошлый раз тоже говорили – натуральный продукт. А оказалось – контрафакт, подпольное вьетнамское производство!
* * * * * * * * * * *
Ввиду того, что с кормами в РФ плохо, скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в РФ.
* * * * * * * * * * *
– Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
– Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.
* * * * * * * * * * *
Раньше был РАЙком да РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация
* * * * * * * * * * *
Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный.
– А у меня – макака, он такой ловкий.
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!
* * * * * * * * * * *
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
* * * * * * * * * * *
Колхоз «Красный помидор» предлагает приобрести:
Огурцы сортов «Девичья фантазия» и «Ванькина зависть»;
Горошек сортов «Перун» и «Гром в раю»;
Лук репчатый «Анютины слёзки»;
Сливы «Крученый нос»;
Яблоки «Адамовы»;
Капуста белокочанная «Анна Семенович».
* * * * * * * * * * *
В эфире программа «Очумелые ручки». Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1 л. и разобранный газотурбинный двигатель.
* * * * * * * * * * *
Во время великого поста передачу «Спокойной ночи, малыши!» будут вести Огурчик и Помидорчик
* * * * * * * * * * *
«Бублик! Бублик!» – радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
* * * * * * * * * * *
Лозунг на сельском Доме культуры: «Будьте культурны – плюйте в урны!»
* * * * * * * * * * *
– Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
– Спасибо, сына вчера в армию забрали...
* * * * * * * * * * *
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: «Президент РФ, a также члены прaвительствa РФ и Государственной Думы имеют право нa бесплатный проезд в общественном транспорте».
* * * * * * * * * * *
Накануне отчетно-выборного собрания председатель колхоза подписал приказ, согласно которому кандидат в председатели должен иметь стаж работы председателем не менее пяти лет.
* * * * * * * * * * *
Пожилой фермер попал в больницу с подозрением на старческий мразм. Ему психиатр задает вопрос:
– Если на пастбище пасется 100 овец, а 7 из них удрали. Сколько осталось?
– Ни одной.
– Нет не правильно, 93!
– Вы плохо знаете овец, если одна убежала, то и все стадо за ней.
* * * * * * * * * * *
Губернатор обеспокоен демографической ситуацией в крае, потому распустил всех министров по домам. Пораньше.
* * * * * * * * * * *
Куплю телок (только племенных) Срочно!
* * * * * * * * * * *
Бабушка Зоя выпила 5 баночек «Ред Булла» и насмерть задоила корову…
* * * * * * * * * * *
Хорошо иметь домик в деревне, сказала бабушка, перемешивая порошковую сметану.
* * * * * * * * * * *
– Кем в колхозе работать будешь, Степан?
– Мерчендайзером.
– Ну не хочешь говорить – не надо.
* * * * * * * * * * *
Мюллер собрал всех сотрудников и объявил:
– Сегодня мы все едем в колхоз убирать картошку!
Штирлиц (удивленно):
– Ты смотри! Совсем как у нас!
Мюллер (подозрительно):
– «У нас»? У кого это «у вас»?
– Что ж, вот я и прокололся господин группенфюрер, я – советский разведчик, полковник Исаев.
– Ага, советский разведчик. Хватит Штирлиц! Чего только вы не придумаете, чтобы на картошку не ехать.
* * * * * * * * * * *
На радио идёт программа по заявкам радиослушателей, диктор читает заявку в эфире:
Колхозник из деревни «Красная заря» просит поставить для него его любимую песню «Валенки» в исполнении Лидии Руслановой.
Для Вас, Уважаемый Иван Иванович, звучит ваша любимая песня.
Проходит год. Опять эфир и опять заявка от председателя колхоза «Красная заря» Ивана Ивановича, он просит поставить его любимую песню Валенки в исполнении Лидии Руслановой.
Для Вас Уважаемый Иван Иванович звучит ваша любимая песня.
Проходит ещё год. Опять эфир и диктор читает:
К нам пришла заявка от депутата Госдумы Ивана Ивановича, он просит поставить для него 5-ую Симфонию Баха, Уважаемый Иван Иванович, не выделывайтесь, для Вас звучит ваша любимая песня «Валенки» в исполнении Лидии Руслановой.
* * * * * * * * * * *
В колхозе «Смерть коммунизму» Полтавской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
* * * * * * * * * * *
Самым метким охранником считается сторож Петрович с фермы российского колхоза «Светлый путь», который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 3 см и не пролить ни капли.
* * * * * * * * * * *
Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры. И вот получает редактор газеты Правда фото, где Хрущёв был снят на свиноферме. Стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, чтобы броско было, но и без политических подвохов. Мысленно перебирает варианты:
«Товарищ хрущёв среди свиней!» Нет не звучит.
«Свиньи окружают товарища Хрущёва!»
Могут и «по шапке» дать. Не подходит.
Наконец, перебрав много вариантов, выбрал:
«Третий слева – товарищ Хрущев!»
* * * * * * * * * * *
Журналист спрашивает председателя колхоза:
– Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
– Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
* * * * * * * * * * *
Дорогая редакция, пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…
* * * * * * * * * * *
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
* * * * * * * * * * *
Кучма подарил колхозу «Солнышко» компьютерный класс, теперь в колхозе «Солнышко» два класса – компьютерный и первый.
* * * * * * * * * * *
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
– Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хреновое…
Голос из зала:
– Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
* * * * * * * * * * *
Снесла курочка яйцо весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент, и к ней.
– Как вам это удалось?
– Секрет...
– А какие у вас планы на будущее?
– Снести яйцо весом 7 Кг.
Подходит корреспондент к петуху.
– Как вы добились того, что ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг?
– Секрет!
– А какие у вас планы на будущее?
– Набить рожу страусу!
* * * * * * * * * * *
Сосед спрашивает соседа:
– Микола, у тебя свиньи курят?
– Нет.
– Тогда у тебя свинарник горит!
* * * * * * * * * * *
Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабе Дусе слово, она и начала:
– Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши спрыгну! Голос из зала:
– Убьешься, дура!
– Лучше уж сдохнуть, чем так жить.
* * * * * * * * * * *
Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: «Ниже, ниже!»
– Три рубля, – говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
– Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
– Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!
* * * * * * * * * * *
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
– Скажите, а помидоры у вас растут?
– Нет.
– А огурцы?
– Тоже не растут.
– Может, вы их неправильно сажаете?
– Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
* * * * * * * * * * *
– Что такое скелет?
– Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо, яйца.
* * * * * * * * * * *
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
* * * * * * * * * * *
После выхода на экраны кинофильма «Гарри Портер», пиво-видеоманьяки скоро смогут насладится сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри Крепкий, в поисках Священного Утреннего Ерша».
* * * * * * * * * * *
Компании «Виликопоповицкий Козел» и «Солодов» объединились. И выпустили новое пиво – «Солодов козел». Слоган для рекламной компании этого пива – «За козла отвечу!»
* * * * * * * * * * *
Вода лайт – теперь без водорода!
* * * * * * * * * * *
– Почему прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину?
– Они из нее газ тырят! Привычка!
* * * * * * * * * * *
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.
* * * * * * * * * * *
Пиво с мужским характером – Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!
* * * * * * * * * * *
«Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно взяли с собой пивка. Пиво быстро закончилось и мне пришлось идти за новым, и только я отошел, как нам забили гол...»
Отсюда правило – не должен вратарь за пивом ходить!
* * * * * * * * * * *
Новые подушечки «Стимоpол» – теперь без наволочки.
* * * * * * * * * * *
«Была картошечка простая, стала золотая, была рыбка простая, стала золотая, были грибочки простые, стали золотые... Всемирная история. Кризис 17 августа».
* * * * * * * * * * *
Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания.
* * * * * * * * * * *
– Как отличить «живой» йогурт от всех остальных?
– Мертвый йогурт плохо пахнет.
* * * * * * * * * * *
– Мама! Я ел «Растишку» и вырос. Можно теперь мне курить куришку и бухать бухашку!
* * * * * * * * * * *
– Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?.. Прекрасная квартира у Птичьего рынка
– Специально для вас!
* * * * * * * * * * *
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймал таксист и монтировкой выбил зубы. Веселый сосастик – сосать, не пересосать!
* * * * * * * * * * *
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
* * * * * * * * * * *
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
* * * * * * * * * * *
Народ, нас столько лет дурили! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!
* * * * * * * * * * *
В ваших пачках «Читос» завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов наповал...
* * * * * * * * * * *
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой – водка!
* * * * * * * * * * *
Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится!
* * * * * * * * * * *
Кошка – это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!
* * * * * * * * * * *
«Серого найдешь – в Европу попадешь» – прочитал дальтоник, вскрывая пачку М&Мs.
* * * * * * * * * * *
«Афанасий» – фигня,
«Балтика» – дерьмо,
«Бочкарев» – лажа,
«Золотая Бочка» – туфта,
«Клинское» – моча,
«Красный бык» – гадость,
«Красный восток» – параша,
«Невское» – мер- зость,
«Очаковское» – хрен знает что,
«Останкинское» – отрава,
«Старый мельник» – помои,
«Толстяк» – свиное пойло,
«Три медведя» – отстой,
«Яpпиво» – вообще не пиво.
За базар отвечаю! Солодов.
* * * * * * * * * * *
В центре Лондона прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас.
Руководители завода газированных напитков «Буратино» из Лимитянска считают, что это дешевый рекламный трюк.
* * * * * * * * * * *
У Сидорова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь была бы не полной без горького шоколада Россия...
* * * * * * * * * * *
Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!
* * * * * * * * * * *
Только у нас, можно пить, курить, ругаться матом! – российские недели в Макдоналдс.
* * * * * * * * * * *
Как сделать бизнес на пиве:
Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее», «Светлое будущее» и «Мутное (нефильтрованное) настоящее».
* * * * * * * * * * *
Сидит мужик на кухне, пьёт в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
– Папа, налей мне тоже водки.
– Да ты что, дочка – ты же проблюёшься!
– А ты налей и отойди...
* * * * * * * * * * *
Выпущен новый сорт водки «Властелин Колец» – Две Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!
* * * * * * * * * * *
Kozel – пиво с твоим характером.
* * * * * * * * * * *
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (дословный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбуж- денный мужчина, чтобы курица стала нежной».
* * * * * * * * * * *
Спонсор боев без правил – соки и нектары «Добрый».
* * * * * * * * * * *
– За чашечкой Nеsсаfе – все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
– А за бутылкой водки, они превратятся в действия!
* * * * * * * * * * *
Новогодняя акция «Собери свой домик в деревне» – в каждом втором пакете молока – кирпич!
* * * * * * * * * * *
Эти сорта чая были нежно отобраны… на границе с Таджикистаном.
* * * * * * * * * * *
Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!
* * * * * * * * * * *
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. Строительство сарая.
2. Строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
* * * * * * * * * * *
В клубе идёт лекция для колхозников – об Александре Македонском. Лектор показывает три черепа и говорит:
– Это череп Александра Македонского в детстве, это – его череп в двадцать лет, а этот – в момент смерти.
Голос с последнего ряда:
– Позвольте, как может быть у одного человека три черепа?»
Лектор раздражённо:
– Так, а вы вообще – кто?
– Я инженер из ЛБР из Минска, прислали помогать сельчанам по эксплуатации нашей техники...
– Ну и чего вы пришли сюда, в объявлении ясно же было сказано – лекция Для колхозников!
* * * * * * * * * * *
Собрал, председатель собрание. Сидят колхозники, слушают.
– У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Ну, давай хорошую напоследок!
– Ну, вот так значится, урожай ноне плохой, хлеба не будет почти, придется навоз есть.
– Ы-ы-ы-ы-ы... (тихо так)
– А вот – хорошая новость! Навозу у нас много!
* * * * * * * * * * *
Во время хрущевского разукрупнения жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
– Это вы не по адресу обратились – мы по сельскому хозяйству, вот если бы серпом...
* * * * * * * * * * *
К председателю колхоза вбегает колхозница:
– Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
– Тихо, Глаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика – доите, доите, доите…
* * * * * * * * * * *
Встречаются двое.
– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
– Hет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за пошлый год!
* * * * * * * * * * *
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
– Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
* * * * * * * * * * *
«Кашу маслом не испортишь» – сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
* * * * * * * * * * *
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностран- ному корреспонденту:
– Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
– Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
* * * * * * * * * * *
Встречаются два колхозника:
– Ну, как там ваш новый председатель?
– Да так, ничего себе.
– Везет же вам, а вот наш – все себе.
* * * * * * * * * * *
Вы этой водой руки не мойте, с этого ведра трактористы пили.
* * * * * * * * * * *
Идут два мужика с сенокоса по дороге домой. Вдруг «вжик» – проносится мимо мотоциклист без головы. Мужики присели, перепугались и быстрее домой потопали. Опять «вжииик» – второй мотоциклист без головы проехал. Через некоторое время и третий безголовый промчался.
Один из мужиков не выдержал:
– Да когда же этот кошмар кончится?
Второй оглянулся и говорит:
– Ты переложи косу на другое плечо, тогда и кончится.
* * * * * * * * * * *
Тетя Зина, я вашу Галю... того!
– Ну так и женись, раз того!
– Да нет, я ее того... трактором переехал.
* * * * * * * * * * *
Пожаловал как то царь американцу, французу и украинцу земли. Да сколько, сказал могут взять, сколько лошадь их проскакать сможет. Скачет американец час, два, оглядывается назад и произносит: – Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Скачет француз час, два, три, четыре – видит, лошадь уже утомилась сильно, говорит:
– Ну и хватит, конь устал, а земли мне этой хватит с лихвой.
Поскакал украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная падает под ним, он встает и бежит, бежит, бежит, но и его силы покидают, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
– А це пид помидоры!
* * * * * * * * * * *
– Какая разница между стадом овец и академией наук?
– Овец считают по головам, а академиков по членам.
* * * * * * * * * * *
Ночь. Весь колхоз спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна на две трети пустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг– лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
– За Шарика!
* * * * * * * * * * *
– Беларусь – страна загадочная.
– Почему?
– А где ты видел государство, названное в честь трактора?
* * * * * * * * * * *
ГАИшник стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, он его «тормозит». Из трактора с важным видом выходит новый русский.
– Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель правопорядка.
– Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые – только на «семисотых»!
* * * * * * * * * * *
– Почему в названии трактора «Беларусь» убрали мягкий знак?
– Уж батька мягкости не любит…
* * * * * * * * * * *
– Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
– В солярий.
– А зачем?
– За соляркой.
* * * * * * * * * * *
Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля.
* * * * * * * * * * *
В прошлом году засеяли 50 га сахарной свеклой – долгоносик съел. В этом году посеяли 100 – опять съел. В следующем посеем 500 – пусть подавится.
* * * * * * * * * * *
Шерсть в долларах. Это будет реально скоро. Засипишь долларами – будет лучше храниться.
* * * * * * * * * * *
Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города заложил первую рюмку.
* * * * * * * * * * *
Украинские селекционеры скрестили свинью со змеей. Теперь они несколько раз в год сбрасывают сало. Потом подумали и скрестили с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая выросла.
* * * * * * * * * * *
80-е годы, общее собрание в звероводческом колхозе. Первый вопрос повестки дня – сколько чернобурок вырастили, да какие затраты, и что, будут колхозники иметь на трудо- день. В выступлении председателя – погибшие от болезни лисы, сгнившие комбикорма, некондиционные шкурки и весьма неутешительный итог. Прожить можно, но не до жиру. Второй вопрос повестки дня – невесть как затесавшийся в колхоз еврей просит отпустить его в Израиль. Я – говорит – мужики, дом оставляю с хозяйством колхозу – сад, огород, скотину, денег советских с книжки, все по официальному, актом дарения, только не противодействуйте. Тут местный дед Щукарь просит слова: «Надо, конечно, отпускать. Но что я мужики вам скажу: ну их на фиг этих лис, давайте явреев разводить!»
* * * * * * * * * * *
Колхозное собрание. Выступает парторг. Про компартию, про мировую революцию, про проклятых капиталистов, про социалистическое соревнование, про решения пленума в жизнь, про заветы Ильича, про речь товарища Брежнева на последнем съезде... Проходит два часа. Оратор вдруг осекается и говорит:
– Ой, простите меня товарищи колхозники, я кажется увлекся! Часы, понимаете, дома забыл!
Голос из зала:
– Ну а х**и, вон календарь на стене висит!
* * * * * * * * * * *
Колхоз, собрание, выступает председатель.
– В этом сезоне мы собрали N тонн зерна – факт налицо, надои такие-то
– факт налицо. Фуража заготовили столько-то – факт налицо...
В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает:
– А что такое факт налицо?
Председатель подумав говорит:
– Это по-импортному, а по русски это примерно будет так – х**й на рыло.
* * * * * * * * * * *
Принимают колхозника в партию. Спрашивают:
– Как вы относитесь к шовинизму?
– К шо? Винизму? Ну, дык, как все партийцы нашей деревни. Очень даже положительно! Ежели с устатку да под огурчик!
* * * * * * * * * * *
Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
– Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
– А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш – токма пялиться на них может.
– Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель – это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
– Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
– Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил – ну не хочет наш бизнесмен общественно- полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...
* * * * * * * * * * *
Идет собрание колхозников, все говорят, что надо предоставить слово Васе-бригадиру. Но все знают, что он жуткий матершинник. Председатель колхоза нашел выход, предоставил ему переводчика. Выходит Вася и выдает тираду:
– Пи* * * * * * * * * * **сы! Как е**ны на х*й так е**ны в рот! А как е**ны в рот так е**ны на х*й! Я х*ею...
Переводчик:
– Односельчане! Как кушать так все! А как работать так никто! Я возмущен...
* * * * * * * * * * *
Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: председатель колхоза и агроном.
Агроном: – План по сенозаготовкам 60%.
Председатель: – Что делать будем?
Агроном. – Поехали в народ.
Приезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
Председатель: – А чего он только в одну сторону косит?
Агроном, не долго думая, связал две косы и стал мужик в обе стороны косить.
Те же через неделю.
Агроном. – План по сенозаготовкам 80%.
Председатель. – Что делать будем?
Агроном. – Поехали в народ.
Приезжают на поле, а там тот же мужик с двумя косами ходит.
Председатель: – А чего он просто косит?
Агроном, не долго думая, цепляет к заду мужика грабли, стал мужик в обе стороны косить и траву за собой собирать.
Еще через неделю.
Председатель: – Мы выполнили план на 100% и нам выдали премию 100 pуб. Председатель забрал себе 70 pуб., агроном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. решили отдать мужику. Приезжают на поле, а мужик как их увидел, бросил все и побежал от них. Они догнали его, деньги отдают и спрашивают:
– Ты чего побежал от нас? Мужик отвечает:
– Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонаpь на х**й повесите, чтобы я еще ночью работал.
* * * * * * * * * * *
В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: «Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр.»
Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземистый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя:
– Я косарь, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха:
– Косарь, коса, кошу!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
– А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!
Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря:
– Лесник, лес, сру.
* * * * * * * * * * *
Звонок из обкома председателю колхоза:
– Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
* * * * * * * * * * *
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Экзаменатор студенту:
– Вы – директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
Студент:
– Ну, плохие погодные условия...
Экзаменатор:
– А что-нибудь посвежей?
Студент:
– Ну, забыли посадить...
Сидят два русских десантника на ступеньках дымящегося Капитолия. Уставшие, в руках еще горячие автоматы. Неподалеку старенький Байден горько плачет, его утешает русская медсестра. Ребята только что расписались на колоннах «Вася и Петя были тут». Один говорит другому, утирая пот с лица: — Вася, а ведь информационную войну мы все-таки проиграли.
* * * * * * * * * * *
Идет глобальный футбольный матч. За одну команду играют США, Германия, Франция и так далее. В другой — Россия. Судьи свистят в одну сторону. Правила переделывают на ходу. Мяч (а это Украина) все время отдают «хорошим парням», которые его безбожно пинают. Но вот «плохим парням» надоело, и они тоже пнули мяч. Тут же поднялся вселенский вой: «Вы что творите? Мячу же больно!»
* * * * * * * * * * *
Гитлер выдрессировал немцев за 5 лет… бандерлоги украинцев за 8… Спорю, что через 3 года, украинцы, будут громче нас орать — Да здравствует Россия!
* * * * * * * * * * *
Анекдот выходного дня:
Утром просыпается, а там где 4х4 нацарапано =16. Поехал, закрасил.
Снова утром просыпается, а там нацарапано =16.
И так несколько раз.
Поехал в сервис, попросил сделать той же краской надпись 4х4=16, сделал.
Просыпается, а на машине нацарапано большими буквами
«ПРАВИЛЬНО»)))
* * * * * * * * * * *
– Папа, а как правильно писать: село возроШдается или возроЖдается?
– Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается...
* * * * * * * * * * *
Пекарня предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Малый бизнес не для нас!
* * * * * * * * * * *
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок...
* * * * * * * * * * *
– Алло! Это программа «Сракой к селу»?!
– Нет, это «Лицом к городу»…
– Ну так, а к селу тогда чем?
* * * * * * * * * * *
Приезжает городской парень в деревню. Заходит на дискотеку. Видит там несколько девушек стоят около стенки, не танцуют. Подходит он к первой:
– Девушка, можно пригласить вас на танец?
– Чаго?
– Уже ничаго!
Подходит ко второй:
– Девушка, а вас можно пригласить на танец?
– Чого?
– Уже ничого!
Подходит к третьей:
– Девушка, ну а вас можно на танец
пригласить?
– Да, конечно.
– Девушка, а вы знаете, чем отлича-
етесь от остальных?
– Чим?
– Уже ничим!
* * * * * * * * * * *
Едет председатель по полям на своем новом Лексусе. Смотрит тракторист на старый К-700 сигнализацию устанавливает.
– Что, боишься угонят?
– Это у вас угоняют, а ко мне только гадить приходят…
* * * * * * * * * * *
В одном селе «Горькое» жили-были люди, которые сладкого отродясь не пробовали.
Так они и жили...
Пока не приехал к ним мужичок один...
– А чаво приехал? Чаво привёз?
– Сладкое! А также полусладкое, сухое и полусухое!
* * * * * * * * * * *
БАЯН
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой». Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.....
Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis»
(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской солидарности!
История №1 за 09 декабря 2024
На фоне новостей из Сирии я вспомнил давнюю забавную историю. Появился у нас на военной кафедре новый препод, — как нам сказали, прямиком из Сирии, где он служил военным советником. Год точно не помню, но не раньше 81-го и не позже 83-го.
Энергичный жизнерадостный полковник очень нам понравился: занятия проводил интересно, много шутил. Про прошлую службу особо не рассказывал, разве что вот эту историю. Постараюсь изложить от первого лица.
«Я ещё недолго пробыл на новом месте службы, ориентировался не очень хорошо. А тут мы с приятелем договорились встретится на одной из площадей Дамаска. Я стою, жду, а товарищ задерживается. И тут проезжает мимо военный патруль. Увидели меня, и притормозили, — во всех смыслах. На мне форма сирийская, но без знаков различия. Я подзагореть успел, так что и не поймёшь: славянин, араб или ещё кто. Просто подъехать и спросить документы они почему-то не рискнули, в итоге кружат по площади, меня разглядывают. Мне это надоело, и, когда они в очередной раз рядом проезжали, я им сказал: «А ну пошли на х*й!!!» «О, советико!», — обрадовались сирийцы. Отдали воинское приветствие и уехали….»
Энергичный жизнерадостный полковник очень нам понравился: занятия проводил интересно, много шутил. Про прошлую службу особо не рассказывал, разве что вот эту историю. Постараюсь изложить от первого лица.
«Я ещё недолго пробыл на новом месте службы, ориентировался не очень хорошо. А тут мы с приятелем договорились встретится на одной из площадей Дамаска. Я стою, жду, а товарищ задерживается. И тут проезжает мимо военный патруль. Увидели меня, и притормозили, — во всех смыслах. На мне форма сирийская, но без знаков различия. Я подзагореть успел, так что и не поймёшь: славянин, араб или ещё кто. Просто подъехать и спросить документы они почему-то не рискнули, в итоге кружат по площади, меня разглядывают. Мне это надоело, и, когда они в очередной раз рядом проезжали, я им сказал: «А ну пошли на х*й!!!» «О, советико!», — обрадовались сирийцы. Отдали воинское приветствие и уехали….»
* * * * * * * * * * *
Саммит G20. През США Барак Обама (БО) подходит к Путину (ВВП) и просит дать совет, чтобы успешно править.
ВВП: нужны умные советники!
БО: а как их выбрать?
ВВП зовет Лаврова.
ВВП: Сергей Викторович, хочу загадать Вам загадку. У Ваших родителей есть ребенок, но он Вам ни брат и ни сестра. Кто он?
Лавров: элементарно, это Я.
Обама в акуе!
Подходит к Вице Президенту Джо Байдену и задает ту же загадку. Тот думал, думал, попросил время. Собрал всех, устроили мозговой штурм, не могут разгадать. Выходит Джо покурить, тут случайно Трамп рядом оказался.
Байден: слушай Дональд, отгадай загадку. У твоих родителей есть ребенок, но он Вам ни брат и ни сестра. Кто он?
Трамп: хех, это же Я!
Байден бежит к Обаме: Барак, Барак, я угадал. Этот ребенок - Дональд Трамп.
Обама: дебил, это Лавров!
* * * * * * * * * * *
Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели все-таки Обама???
Фраза №1 за 09 декабря 2024
Ходить стараюсь поменьше. А вдруг приспичит на дальний принцип сходить, а я уставший?
* * * * * * * * * * *
В новый John Deere врезается трактор – «попрошайка». Бортовой компьютер выдает сообщение: «В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?»
* * * * * * * * * * *
Разговор братков:
– Прикинь, бабка вчера приходила.
– Твоя?
– Не, левая.
– И чё?
– Работу искала.
– У нас?!
– Ну.
– Какую?
– Сказала – киллером.
– Да ты чё?!
– Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
– Эта, что ли... шахидка?
– Не. Без акцента.
– И чё?
– Тёрла – завалить любого может.
– Прикол, что ли?
– Не, базарила конкретно.
– А чё сразу– киллером?
– Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
– Точняк, надо. Так она крутая?
– Дохлая совсем. Лица нет.
– Надо было заказ дать, по приколу.
– Хотел, а потом отказался.
– А чё?
– Да она с косой пришла. На фиг надо с колхозницами связываться...
* * * * * * * * * * *
– Доктор, а я точно не умру от свиного гриппа?
– ТЫ, Вася, не умрешь, а вот у меня, блин, чуть инфаркт не случился, – сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника.
* * * * * * * * * * *
Новый председатель устанавливает свои правила в колхозе:
– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить русскую речь, получит в рыло без всяких базаров!
* * * * * * * * * * *
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, приезжайте к нам в колхоз – посмотрите на благородных.
* * * * * * * * * * *
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Вечером к нему приходят двое менее успешных друзей – лица скорбные...
– Что случилось? – спрашивает передовик.
– Как, ты не слышал, какое горе у тебя случилось?
– Какое горе?
– На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
– Так что случилось-то? – спрашивает комбайнер.
– Такое несчастье... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
– Мужжжики, не томите бльшеее, чё там у мя случилсь?
– Эх, – отвечают его конкуренты,
– такое несчастье, сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
1 Работал я в некоем клубе звукорежиссёром. Вечерами живые...
Работал я в некоем клубе звукорежиссёром. Вечерами живые концерты, после них DJ-и на дискотеках.
И вот новое начальство решило сэкономить. Сначала избавились от DJ-ев, возложив их обязанности на меня. Ну ладно, хоть и профанация, но за четверть их оплаты тупо включал плейлист на рандом. Худо-бедно, но прокатывало. Потом решили обойтись без меня, возложив обязанности на арт-директора. Ну а что там, на пульте ручки покрутить, фейдеры подвигать - любой же справится.
Заехал к ним в гости через месяц и мне рассказали: за этот месяц вышло из строя аппаратуры на 60 000р. + ремонта и замены, плюс украли два микрофона, замок для хай-хэта и ещё по мелочи, это около 20 000р. Сорван один концерт с какой-то звездой, ибо слишком многое попросту не работало. Дискотеки отменили, потому что включать рандом человек не умел, а слушать ту же последовательность песен каждый вечер мало кому хотелось.
В итоге, финансовые потери на тот момент покрыли бы мою зарплату за 9-10 месяцев. Сэкономили...
И вот новое начальство решило сэкономить. Сначала избавились от DJ-ев, возложив их обязанности на меня. Ну ладно, хоть и профанация, но за четверть их оплаты тупо включал плейлист на рандом. Худо-бедно, но прокатывало. Потом решили обойтись без меня, возложив обязанности на арт-директора. Ну а что там, на пульте ручки покрутить, фейдеры подвигать - любой же справится.
Заехал к ним в гости через месяц и мне рассказали: за этот месяц вышло из строя аппаратуры на 60 000р. + ремонта и замены, плюс украли два микрофона, замок для хай-хэта и ещё по мелочи, это около 20 000р. Сорван один концерт с какой-то звездой, ибо слишком многое попросту не работало. Дискотеки отменили, потому что включать рандом человек не умел, а слушать ту же последовательность песен каждый вечер мало кому хотелось.
В итоге, финансовые потери на тот момент покрыли бы мою зарплату за 9-10 месяцев. Сэкономили...
* * * * * * * * * * *
Утро в сельской хате на Украине. Стоит страшный штын, пыль, сквозь мутный воздух с трудом различима толстая женская фигура на полатях. Зевая, слазит с печи кирпатая девка в грязной сорочке, рукавом утирает сопли, зевает во весь голос, потягивается и выходит в горницу. А там уже мамка, протягивает полный стакан мутняка:
– Хлебни доченька, с утреца то... Опосля «пробуждения» влазит в сарафан с замасленными карманами, берет горсть семечек и, щурясь, выходит на грязный двор. На дворе бегают тощие облезлые куры, мычит худоба в хлеву, пахнет помоями и на- возом. Садится на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая в разные стороны, лузгает семечки. Вдруг перед домом останавливается шикарный Лексус, оттуда выходит в белоснежном смокинге и шейном платке в бледно-серый горошек, бла гоухающий прекрасно подобранным к этому солнечному утру одеколоном, обаятельно улыбающийся молодой человек и обращается к девушке:
– Сударыня, мне говорили где- то тут есть прекрасные озера. Вы не подскажете мне, как туда проехать, я несколько заблудился, сбился с дороги... Впрочем, может быть молодая леди может составить мне компанию, у меня в машине есть все необходи- мое для небольшого романтического пикника...
Тут выбегает мамка на крыльцо:
– А ну вали отсель, не для тебя, быдло, квиточку растили!
* * * * * * * * * * *
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
* * * * * * * * * * *
– Почему меня вся бригада придурком считает?
– Мужик, блин, за* * * * * * * * * * *ал, ты вообще в другом колхозе работаешь.
* * * * * * * * * * *
На правлении колхоза решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел бригадир, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло у него в бригаде, а потом доложит еще 100 и высказал, что он об этом думает. А мы, пока слушали, добавили по 300 рублей за комментарии. А потом пришел председатель положил 1000 рублей и живописно рассказал где он нас видел и в каких позах.
* * * * * * * * * * *
Две поступившие в аграрный студентки:
– Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
– Чё?
– Через плечо, блин! Интеллигенция, говорю!
* * * * * * * * * * *
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
– Will уоu?
– Я тебе, б* * * * * * * * * * *ь, вылью!
* * * * * * * * * * *
– Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
– Стало быть, пить будете?
* * * * * * * * * * *
– Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
– А ты что, отстал?
* * * * * * * * * * *
– А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
* * * * * * * * * * *
В нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
* * * * * * * * * * *
Один фермер покупал Мерседес в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
Когда же, позднее, директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
– 1 корова базовой комплектации, $2400;
– комбинированная окраска (черный с белым) $150;
– кожаная обивка $100;
– бак для молока зима/лето $50;
– 4 молочных соска по $12.5 за штуку.
– 2 ноздри со встроенным многотональным сигналом $135;
– полуавтоматическая мухобойка (хвост) $30;
– система снижения токсичности выхлопных газов $60;
– всепогодные и вседорожные копыта по $20 за штуку;
– двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) $400;
– голубые глаза $150;
– система использования любого питания $1250.
Анекдот № 10 от 09 декабря 2003.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
кубике. На всякий случай.
* * * * * * * * * * *
Идет корова по улице. Веселая, песни поет. На встречу бык:
– Ты откуда?
– От верблюда!
* * * * * * * * * * *
Привез председатель в колхоз первый тpактоp.
Долго объяснял пахарям правила эксплуатации, а потом спрашивает:
– Вопросы есть?
Встает мужичек:
– Да, почти все понятно! Я вот только одного не понял – куда лошадь запрягать?
* * * * * * * * * * *
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
* * * * * * * * * * *
В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
* * * * * * * * * * *
Из сообщения ТАСС:
«… вчера в 16:00 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел. Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Петров подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд».
* * * * * * * * * * *
Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза:
– Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю… о своем распределении!
* * * * * * * * * * *
Колхоз «Красный подзатыльник» купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в обмен на коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).
* * * * * * * * * * *
– Ну Делми, что мы будем готовить на завтрак?
– Папа, мама опять с маргарином разговаривает.
* * * * * * * * * * *
Профессор и колхозник в одном купе. Молчат – нет общих тем. К обеду достали что было – закусили, выпили. Первым заговорил профессор: «Послушайте, любезный, не кажется ли Вам, что в наш век, когда цивилизация цибральности имеет тенденцию к наивысшей локализации, и мы, анализируя и манипулируя всеми фактами, известными науке, неизбежно приходим к следующему силлогизму: «Фенотип тогда похож на генотип, когда он гомозиготен». Но с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, метафизирующий абстракцией, не может игнорировать критерии монополистического субъективизма. Не так ли, уважаемый?». Колхозник, после минутной паузы отвечает: «Ну так-то оно так, не без того. А вот ежели случись чего – так оно тебе и пожалуйста. А все из-за тех, кто не что-либо что и что-либо как, и вот поди ж ты разберись. А во всем остальном я с вами полностью согласен».
* * * * * * * * * * *
Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении домой устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке. Он и рассказывает:
– Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо, итить твою мать! Посмотрел налево, итить твою мать! Посмотрел прямо, да итить же ш твою мать!
Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет.
Председатель:
– Галя, чего ты плачешь?
Галя:
– Дык как же мне не плакать, красотища-то какая!
* * * * * * * * * * *
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-й Мерседес. Из «Мерина» выскакивает в бешенстве бизнесмен, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там такая детина сидит, еле в кабине уместился.
Тракторист:
– Чё хотел?
Бизнесмен (ошалело):
– Я... я это, ключ хотел на 19 попросить...
Тракторист:
– Нет такого, я до 42-го руками заворачиваю!
Анекдот №7 за 30 сентября 2022
Старый советский анекдот времён холодной войны (вроде не публиковался здесь):
- Доктор! Мне постоянно кажется, что на меня кто-то хочет напасть!
- Ну, батенька, тут одно из двух. Либо вы параноик, либо поддерживаете генеральную линию партии!
- Доктор! Мне постоянно кажется, что на меня кто-то хочет напасть!
- Ну, батенька, тут одно из двух. Либо вы параноик, либо поддерживаете генеральную линию партии!
* * * * * * * * * * *
Шесть парадоксов колхозной жизни. Все хотят работать, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но в колхозе ничего нет.
Ничего в колхозе нет, но у всех все есть.
У всех все есть, но все всем недовольны.
Все всем недовольны, но на собрании голосуют «за».
* * * * * * * * * * *
– Так вы No Till осваиваете?
– Ага, пока что произношение.
* * * * * * * * * * *
Поймал мужик золотую рыбку.
– Хочу ферму, дом, машину.
– Тебе в кредит или по лизингу?
– Тогда выбирай на сливочном или растительном?
* * * * * * * * * * *
«Велкопоповецкий Козел» – самый питательный продукт козоводства!
* * * * * * * * * * *
Круговорот спирта в природе. Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку пьет колхозник, колхозник сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт…
* * * * * * * * * * *
В банке с тушенкой нашли мясо. При проверке производителя выяснилось, что мясо попало в банку случайно при несчастном случае на производстве.
* * * * * * * * * * *
Внимание акция! Собери 333 гаечки от комбайна «Дон» – получи контрольный пакет акций ОАО «Ростсельмаш».
* * * * * * * * * * *
Загляни под крышку капота трактора К-700 и иди домой с «Охотой».
* * * * * * * * * * *
– Здравствуйте! Это фирма «Август».
– Какой август, 1 апреля на дворе!
* * * * * * * * * * *
Групповой метод сбора урожая: все комбайны связаны тросами.
* * * * * * * * * * *
Ставрополье славится качественной пшеницей. Остальную же, мы отправляем на экспорт.
* * * * * * * * * * *
Капля никотина убивает лошадь. Капля «Фэйри» убивает жирную лошадь.
* * * * * * * * * * *
– Дедушка, а в каком соке больше яблок?
– Я думаю внучек в ананасовом.
* * * * * * * * * * *
– Вы едите колбасные изделия от импортных производителей?
– От импортных производителей я ем Мезим.
* * * * * * * * * * *
Великолепный вкус колбасы «Докторская». Еще больше вкуса. Еще больше мяса.
* * * * * * * * * * *
Союз животноводов России рекомендует лучшие селекционные достижения. Союз животноводов – единственный союз, созданный для того, чтобы рекомендовать.
* * * * * * * * * * *
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего так и не донёс.
* * * * * * * * * * *
Проверенный временем трактор FENDT – самый лучший кавказский внедорожник!
* * * * * * * * * * *
Что такое «Актимель»? Это умение продать 100 г кефира по цене 1 литра.
* * * * * * * * * * *
1983 год Колхоз-миллионер, колхозники живут как у Христа за пазухой, у всех коттеджи, автомобили, подсобное хозяйство... Председатель в раздумье, куда вложить деньги, все и так есть сверх меры. Решает приобщать людей к высокому искусству, и строит в колхозе оперный театр! И вот премьера! Собрались все. Гаснет свет, уходит занавес... На сцене стоит комбайн на фоне поля, на комбайне комбайнер и помощник комбайнера, внизу механик.
Комбайнер: (оперным пением, обращаясь к помощнику)
– А-а, ну-ка подай-ка мне клююююч на 32-аааа!
Помощник:
– А где он? Комбайнер:
– В пи**е он! Помощник:
– А-а-а-а ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха- ха…
Анекдот №1 за 09 декабря 2024
"Ростов не резиновый" - недовольно пробурчал Янукович, глядя как в соседний дом заселяется сосед из Сирии.
* * * * * * * * * * *
На собрании председатель колхоза рассказывает, как много дала Советская власть простым людям:
– Посмотрите на Марью Петровну – она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну – она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофановича – был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
* * * * * * * * * * *
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
– Что этот псих вытворяет? Дед (вздохнув):
– Вообшшэ-то он культивируя, токмо у него нишаво не полушаетша.
* * * * * * * * * * *
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом:
«Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?»
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
«Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут».
* * * * * * * * * * *
Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.
* * * * * * * * * * *
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон пшеницы 3 класса. Самовывоз. Порядочность гарантирую.
* * * * * * * * * * *
Заголовок в садово-огородной газете: «Ведро навоза в кармане вашего пиджака». Всего лишь реклама концентрированного удобрения!
* * * * * * * * * * *
Короткая история о том, как дети воспринимают русский язык во всем его богатстве.
Совершенно домашнего городского мальчика на летние каникулы родители отправили к бабушке в российскую глубинку – подышать свежим воздухом, попить парного мо- лочка, познакомиться с деревенским бытом и живым русским языком.
Из деревни ребенок вернулся окрепшим, загорелым и с массой впечатлений. Первого сентября дети рассказывали о том, как провели ка- никулы. На вопрос учительницы
«Что больше всего запомнилось ему из деревенской жизни?» наш герой с восторгом ответил: «Ой, там сплошная прямая речь!»
* * * * * * * * * * *
Интересно, если пьяная черная кошка лунной ночью с пустым ведром и коромыслом перебегая в поле дорогу молотящему комбайну разобьет зеркало на новой машине председателя, переезжающего дорогу священным коровам – это к добру или очевидная неудача?
* * * * * * * * * * *
Новые тарифы от МТС. Тариф деревенский: абонентская плата – 4 яйца, подключение – телега навоза
* * * * * * * * * * *
Немцы вошли в деревню. Смотрят – нет ни души, лишь дед на лавочке сидит. Подходят к нему и спрашивают:
– Дед, как тебя зовут?
– Иван.
– На тебе пряник, дед. Покажешь нам, где партизаны?
– Отчего бы и нет, покажу.
– А как твоя фамилия?
– Сусанин.
– Отдай пряник, дед. Сами найдем.
* * * * * * * * * * *
– В деревне Иваново провели эксперимент. Вместо картофеля решили выращивать страусов. Эксперимент закончился неудачно. Ни одно яйцо не взошло.
* * * * * * * * * * *
На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
– А где хозяин? – интересуются иностранцы.
– Да яйца красит, – отвечает хозяйка.
– Оу! Рашен хип! – изумляются иностранцы, – а как он это делает?
– Очень просто, – отвечает хозяйка,
– В кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
– Оу! Рашен йог! – восклицают пораженные иностранцы.
* * * * * * * * * * *
Гражданская война. Непрерывные бои с контрреволюцией. Образова- лась небольшая передышка. Боец подбегает к командиру:
– Товарищ командир, тут недалеко моя деревня находится, разрешить навестить. Жену два года не видел.
Командир:
– Но смотри, у нас каждый боец на счету! Двое суток тебе на все-провсе!
Боец – прыг в седло и ну скакать. День скачет, ночь скачет, конь в мыле боец в мыле. Залетает в свой двор, а времени уже нет – пора обратно скакать. Он забегает в дом, валит жену – прыг на коня и в обратный путь. Жена выбегает на крыльцо и кричит вдогонку:
– Ваня, ты бы хоть сказал чего! Боец на скаку поворачивается:
– Маня, я Ленина видел!
* * * * * * * * * * *
Дочь-студентка написала домой в глухую деревню. Вся семья собралась послушать письмо, читает отец: Дорогие родители, все у меня хорошо, учусь, хожу в кино, увлеклась пинг- понгом.
Пожилая мать, смахивая слезу: Хоть бы этот вьетнамец оказался порядочным человеком.
* * * * * * * * * * *
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника...
Посмотреть на это зрелище приходили жители всех окрестных деревень.
* * * * * * * * * * *
Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Один из спасателей не выдерживает и говорит:
– Вы смотрите, какая странная вещь – мужик плавает туда-сюда.
Один из жителей отвечает:
– Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра дождь или не будет – мне по барабану, все равно буду поле пахать».
* * * * * * * * * * *
Идут три полка по деревне. Вдруг из калитки высовывается бабуля и говорит:
– Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика доносились визг и вопли. Наконец все стихло.
– Ну как, забили?
– Все хорошо бабка, забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается – долго помнить будет.
* * * * * * * * * * *
Иностранец путешествует по глубинке идет по улице деревни, бабка выгоняет гусей на луг:
– Козлы рогатые, собаки блохастые, твари, шалавы продажные геть-геть- геть.
Иностранец перелистал справочник, но так и не понял, что ж это за животные такие. Подошел к бабке, и спрашивает:
– Этто ше гуси та?
– Хер тебе а не гуси, свиньи это грязные, они у меня весь самогон выжрали, какие они гуси после этого!
* * * * * * * * * * *
В грузинской деревне:
– Гиви, твой ишак мой кукуруз клюет!
– Вано, он не клюет, он его нюхает.
– Вах какой ишак, уже полгектара снюхал!
* * * * * * * * * * *
Сидит кот Матроскин на завалинке и читает газету: «Вчера над деревней Простоквашино был сбит американский Боинг... Кот ухмыляется и говорит:
– Ну Шарик, ну охотничек!...
* * * * * * * * * * *
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню – с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
– Ну, таваришшы – а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
– А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
– А как с жильём?
Мужики молчат.
Председатель:
– Ляксандр Рыгорыч – мужыкы у нас тута народ тёмный Вы с ними по прошше...
Лукашенко:
– Здорова, мужыкы!
Мужики, кланяясь:
– Здорова, барин...
Анекдот №15 за 03 декабря 2024
Учитель спрашивает у класса:
- Дети, кто знает, что такое совесть?
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, совесть — это когда больно, но не знаешь где!
- Дети, кто знает, что такое совесть?
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, совесть — это когда больно, но не знаешь где!
* * * * * * * * * * *
Евреи бегали по деревне, и пугали всех своими обрезами.
* * * * * * * * * * *
– Ребята, в деревне немцы!
– И в городе тоже немцы!
– А что делать-то будем?
– Валить надо из этой Германии…
* * * * * * * * * * *
Девушка из глухой деревни поступила в городской ВУЗ. Познакомилась там с парнем, а он пригласил её в ресторан. Она звонит маменьке, мол не обучена с городскими общаться, сраму то потом не оберешься. Та ей объясняет как себя вести: «Побольше помалкивай, а если что спросят, то будь вся такая романтичная, старайся всё красиво описывать и т.д.»
Приходят они в ресторан и парень, делая заказ, спрашивает у девушки:
– Вы любите шампанское?
– Ах, шампаньске! Оно напоминает мне запах роз в весеннем саду! Шампаньске – это как звон горного ручья! Шампаньске – это...
– А пиво?
– А с пива я пердю...
* * * * * * * * * * *
Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо «На деревню дедушке» тысячам юзеров по всей России.
* * * * * * * * * * *
Субботний вечер в деревне. Темнеет, на небе звезды загораются, легкий ветерок, птички поют. По тропинке от бани к избе идет мужик. Настрое- ние великолепное, только что хорошо попарился, дома жена ждет, стол накрыт. И самое главное – в руке канистра с пивом, свежим, холодненьким. Идет, в общем, кайф ловит, вдруг видит, на тропинке бутылка валяется. Пнул ее, она разбилась, а из нее вылетает джинн и говорит мужику:
– Мужик, ты классный человек, ты выпустил меня из заточения, в котором я томился 5000 лет. И за это я исполню одно твое желание. Заказывай, что хочешь – все выполню.
Ну мужик задумался. А чего желать? Все вроде есть, настроение классное, жена ждет, стол, пиво...
– А вот сделай-ка ты, джинн, чтобы пиво в этой канистре никогда не заканчивалось.
– Нет проблем, – сказал джинн, хлопнул в ладоши и исчез…
…А мужик до сих пор пытается открыть эту канистру.
* * * * * * * * * * *
Приезжает петух в город, подходит к палатке «Куры-гриль» смотрит и говорит:
«В деревне топтать некого, а они тут на каруселях голые катаются!»
* * * * * * * * * * *
– У нас в деревне на берегу озера химзавод построили. Вонища конечно страшная, зато с рыбами поговорить можно.
* * * * * * * * * * *
В магазинах появилось молоко от бешеной коровки «Дурдомик в деревне».
* * * * * * * * * * *
Нет, девочка, это сметана не простая, а деревенская, ее так просто не открыть. Тут штопор нужен…
* * * * * * * * * * *
Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: «Что-то я вас раньше не видела», «А я сидел» – отвечает парень. «Да, и за что сидели?». «Да жену свою убил». Девушка поворачивается к подруге «Тамарк, гляди, да он не- женатый!»
* * * * * * * * * * *
Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни. А с другого конца «Жигуль» несется на околосветовой скорости. Hу, гайцы конечно, «палки» в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
– Что вы тут торчите?! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Гайцы тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому:
– Ты хоть номер этого гада запомнил?
* * * * * * * * * * *
Детская сказка «Хозяин».
Жил-был в деревне мужик. Был он большим хозяином, и, как водится, было у него огромное хозяйство. Такое огромное, что все мужики в деревне завидовали, а все бабы за него замуж выйти хотели. Только не хотел он жениться, говорил: «Вот выращу свое хозяйство сначала, а потом можно и жениться». И на самом деле: зайдешь к нему в дом иногда – так он все по своему хозяйству хлопочет, все время где-то копошится, надрывается. А хозяйство его просто на глазах растет!
Только вот случилась беда: дошли слухи до царя, что живет в одной деревне мужик, у которого хозяйство – больше царского. Разозлился царь и издал указ, в котором говорилось: «Никому не положено иметь хозяйство больше государева, а у кого больше – тем урезать!»
Понаехали царские чиновники к мужику, обмерили его хозяйство и урезали. Долго печалился мужик, как ни хлопотал по хозяйству, ничего у него не получалось. Загоревал мужик, говорит, какая же баба теперь за него замуж пойдет с таким хозяйством...
Тут и сказке конец. Правда, говорят сейчас, что у мужика хозяйство вновь выросло, да я не верю. Что потеряно – назад не вернешь.
* * * * * * * * * * *
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
– Эй ты, деревня, ты Тургенева с Чеховым попутал!
* * * * * * * * * * *
Глухая бразильская деревня. Высоко на дерево залез абориген и не может слезть, боится. Собралось полдеревни, все обсуждают, не знают что делать. Позвали старейшину, тот подумал и выдал:
– Привяжите к веревке ведро и киньте ему!
Привязали, кинули. На дереве несчастный схватился за ведро.
– Теперь дергайте вниз!
Дернули, абориген, естественно летит вниз, падает, оглушенный вскакивает, опять падает... Все аплодируют старейшине, спрашивают – как догадался?
– А я когда в детстве в колодец упал меня также спасали.
* * * * * * * * * * *
Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?
– Знаете, хорошо иметь домик в деревне...
* * * * * * * * * * *
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
– Шарик! Шаарик!
<тишина...>
– Ша-а-ари-ик!
<тишина...>
– У-у, ... Шарикас, Шарикас!
– Гавс! Гавс!
* * * * * * * * * * *
Стоит возле дороги бабка с коровой и «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:
– Тебе куда, бабушка?
– В деревню.
– Я бы взял тебя, да куда корову девать?
– А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали.
Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
– Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость увеличивать.
20 км/час – бежит корова.
40 – бежит корова.
80 – бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмигивать.
Испугался шофер:
– Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмигивает.
– А это она, милок, на обгон пошла!
Анекдот №7 за 06 ноября 2024
- Штирлиц, а почему у Вас шесть пальцев? - вкрадчиво поинтересовался Мюллер.
Никогда ИИ не был так близко к провалу.
Никогда ИИ не был так близко к провалу.
* * * * * * * * * * *
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна сама доит корову. Максим разводит кроликов. И только Кристина, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
* * * * * * * * * * *
Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка».
* * * * * * * * * * *
Идет тетка Макаровна по деревне с двумя ведрами навстречу ей Евсевна.
– Макаровна ты эт куды?
– Да в кино, в клуб новый фильм привезли.
– А че с ведрами-то, да еще и с пустыми?
– Да мой ваня ходил, сказал кино усысся.
– А че два ведра-то?
– Дак фильм то двухсерийный.
* * * * * * * * * * *
Едет Лукошенко со своим водителем на Мерседесе по деревне, и сбивает насмерть козла. Лукошенко вы- ходит из машины и говорит:
– Микола, вот тебе 100 долларов иди в деревню, найди хозяина козла, извинись и отдай деньги.
Ждет батька час, два. Появляется водила, пьяный, пьяный...
Лукошенко ему:
– Ты шож так нажрался?
– Да я положил козла в мешок и пошёл на рынок и говорю, я водитель у Лукошенко и я убил этого козла! А они вдруг как начали мне наливать...
* * * * * * * * * * *
Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед:
– Ну здоровеньки булы, унучек, ты пидрос немного, чи не?
– Сам ты пидрос, чмо старое!
* * * * * * * * * * *
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
– Гиви, расскажи дарагой, что ты в
Масква видель?
– Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
– Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
– Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал праходишь – а там прэдставлэние.
– А какое, дарагой?
– Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, панюхал – нэ, нэ его. К другой падбежял, панюхал – нэ его. К трэтей падбежял, панюхал – его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял – нэгдэ, сюда пабежял
– нэгдэ. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: «Э бис, э бис!» А гдэ эбис, если нэгдэ?
* * * * * * * * * * *
Новый русский купил крутой джип и поехал в родную деревню показать. У самой околицы проткнул колесо. Вытащил запаску, машину поддом- кратил, стал спустившее колесо отвинчивать.
Мимо на тракторе ехал старый кореш. Остановился:
– Колян, здорово! Чего это ты тут делаешь?
– Не видишь, что ли? Колесо снимаю.
Тракторист берет монтировку, бьет у джипа стекло и произносит:
– Ну тогда и я магнитолку сниму себе!
* * * * * * * * * * *
Шпротному консервному заводу требуется килькоукладчик.
* * * * * * * * * * *
Ищу работу на всех радиостанциях Советского Союза! Говорю и показываю, как Москва!
* * * * * * * * * * *
Коллектив сельхозпредприятия со своим объемом работ ищет работу. Инвесторам не беспокоить. Просьба не переспрашивать. Работаем на себя. На чужого дядю работать не будем.
* * * * * * * * * * *
Приезжает мужик в гости в знакомому к деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
– ЗдорОво!
– ЗдорОво!
– А где жена-то?
– Да вон, на улице – дрова рубит.
– Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
Разводит плечами:
– А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
* * * * * * * * * * *
С диагнозом «сильная диарея» в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств.
* * * * * * * * * * *
Хорошо иметь домик в деревне. Хуже, когда домик в деревне имеет тебя...
* * * * * * * * * * *
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают ей десяток грузинов:
– Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем – атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь – будем лубить тэба всэ па очэрэди!
Девушка соглашается, грузины загадывают загадку: «Малэнькая, крас- нэнькая на дэрэве висит».
На утро в доме такая картина: на полу валяются девять полуживых, обессиленных грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
– Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу – ну скажи вишэнка!
Она:
– Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Анекдот №18 за 01 июля 2024
Рубрика "ЭСЭМЭСОЧКИ":
Задерживаюсь. Встречай в 9 вечера голова не болит.
Свадьба прошла хорошо, конкурсы весёлые. Невесту ищем второй день.
Звонили с твоей работы. Пропажу сейфа они всё-таки заметили. Целую.
Задерживаюсь. Встречай в 9 вечера голова не болит.
Свадьба прошла хорошо, конкурсы весёлые. Невесту ищем второй день.
Звонили с твоей работы. Пропажу сейфа они всё-таки заметили. Целую.
* * * * * * * * * * *
Он всю жизнь обожал мясное – шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу – жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное – батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи – капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но обожала сладкое: шоколад и конфеты, мармелад и торты...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой.
* * * * * * * * * * *
Мужики в лесу нашли ребенка которого воспитали дятлы! Решили его вернуть к людям и привели с собой, и через две недели он задолбал всю деревню!
* * * * * * * * * * *
Лето, деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се, соцсоревнование, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
– Твою ж мать, опять Митрич пьяный и коровы на конопле пасутся.
* * * * * * * * * * *
Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину – в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов – ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
– Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето – природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?
– Знамо что – ежей натаскиваем...
* * * * * * * * * * *
Утро в деревне. Отец говорит сыну:
– Пошли траву косить! Сын:
– Да не батя, не получится сегодня покосить.
Отец:
– Пошли, пошли, хватит филонить!
Пришлось идти. Только пришли, начали косить как сын говорит: Бать, у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери:
– Сейчас отец придет, ты давай пельмени приготовь и за водкой в магазин сходи. Возвращается в поле и говорит отцу:
– Мать обедать зовет!
Отец:
– Ну, раз зовет, пошли.
Приходят домой, пельмени на столе дымятся, а мамки с водкой нет.
Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
Сын:
– Отец узнал, что у вас с матерью шуры-муры, идет к тебе разбираться.
Сосед:
– На возьми бутыль водки, отмажь меня как-нибудь.
Сын приходит домой и говорит отцу:
– Бать, сосед поросенка режет, просил тебя подойти помочь.
Отец берет здоровенный «свинорез» и идет к соседу. А тот увидал его в окно, и думает, ну капец мне, видимо не смог сынок меня отмазать. Прыгает в окно и бежит к лесу. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он пошел и зарезал его.
В это время возвращается из магазина с водкой мать, ставит ее на стол и спрашивает:
– А где отец то? Сын:
– А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, и пошел разбираться.
В это момент мать видит в окно, что муж с окровавленным ножом возвращается домой от соседа, и думает:
«Господи, соседа убил и меня зарежет. Выпрыгивает в окно и убегает в сторону леса.
Отец заходит в хату и говорит:
– О, водка есть, а где мать?
Сын:
– Да она с соседом в лесу шуры-муры крутит.
Отец с криком: «Убью обоих!» убегает в сторону леса.
Сын садится за стол, наливает стакан водки, накалывает пельмень и произносит:
– Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!
* * * * * * * * * * *
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
– Хохлы в деревне есть?
* * * * * * * * * * *
Привезли в деревню Савиново гороховый суп. И началась в деревне совсем другая жизнь!
* * * * * * * * * * *
В одной деревне жил старичок, который мог напердеть любую мелодию. И вот узнали об этом телерепортеры. Приехало к нему телевидение, берут, значит, интервью.
– А правда, что вы можете напердеть любую мелодию?
– Да, конечно.
– А «Калинку-малинку» можете?
– Могу.
И напердел мелодию.
– А «Во саду ли в огороде» слабо?
– Нет.
Напердел и эту.
– А что-нибудь из классики вы могли бы напердеть?
– Например?
– Ну, например, Моцарта?
– Ну не знаю, дайте хоть ноты глянуть.
Ему дают ноты, он минут десять пристально изучает их и произносит.
– Нет, эту не смогу.
– Почему же?
– Да тут в двух местах обосраться можно…
* * * * * * * * * * *
– В далекой корейской деревне жила несчастная девушка по имени Доширак…
– А почему несчастная?
– Все ее разводили за пять минут.
* * * * * * * * * * *
– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?
– А сам-то как думаешь?
– А сам-то я о девках думаю, какие там яблоки…
* * * * * * * * * * *
Женщина приходит к диетологу:
– Доктор, почему я такая толстая?
– А вы чем питаетесь?
– Да практически ничем. То за детьми доем, то за мужем.
– А вы свинью заведите.
– Что, еще и за свиньей доедать?
* * * * * * * * * * *
Заходит в бар бедуин и произносит:
–Абрахым узлук тагдым coca-cola.
Бармен, смущаясь, переспрашивает:
– Простите, я немного недопонял, вам стаканчик чего?
Анекдот №14 за 12 сентября 2024
Как говорит наш преподаватель: "Тяжело в учении, легко в отчислении".
* * * * * * * * * * *
Приглашаются скотники для интересной работы.
* * * * * * * * * * *
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
* * * * * * * * * * *
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* * * * * * * * * * *
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на большом экране «Кот в сапогах».
* * * * * * * * * * *
На съемках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки.
* * * * * * * * * * *
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
* * * * * * * * * * *
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
– Что должно быть в рекламе? А те говорят:
– Реклама, это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Наши их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
– Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
* * * * * * * * * * *
Вы еще не прислали пять оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что.
* * * * * * * * * * *
– Я томат, я жизни рад!
– А я слива лиловая, вкусная, садовая!
– А я Кирилл, вчера не пил.
* * * * * * * * * * *
Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой «Арарат», покупателям будут предложены коньяки марок «Ара очень рат», «Ара рат до смерти» и «Ара безумно счастлив».
* * * * * * * * * * *
Акция: Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысчи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного механика...
* * * * * * * * * * *
Десять минут звонил брат. Пятнадцать минут звонила жена. Сто двадцать шесть минут – звонил какой-то мужик. А потом пришёл настоятель храма и сказал:
– Походу надо гнать тебя с колокольни чувачок!
* * * * * * * * * * *
– Мам, ты меня звала?
– Нет
– Пап, ты меня звал?
– Нет
– Бабушка, дедушка, вы меня звали?
– Нет
– Хорошо, сформулирую вопрос по другому: МЫ СЕГОДНЯ ЕСТЬ БУДЕМ?
* * * * * * * * * * *
Ученые из Hовой Зеландии изо- брели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
«Растишка». Для тех, у кого маленький.
* * * * * * * * * * *
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса «Какое пиво пить?» Возникает другой
вопрос: «Куда его слить?»
* * * * * * * * * * *
Продается отечественный супер поглотитель жира... мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
* * * * * * * * * * *
В Виларибо опять несчастье – горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник – ветер дует в их сторону.
* * * * * * * * * * *
МТС – Люди говорят
ФСБ – Мы записываем
* * * * * * * * * * *
– Как же ты со всем сам справляешься работа, дом, огород?
– Hу, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: «Лучше пей свое пиво Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!»
* * * * * * * * * * *
– А теперь в эфире прогноз погоды.
– Здравствуйте! Спонсор прогноза погоды – салон дубленок на Алексеевской – тепло и уют в любое время года. Чай «Лисма» наполнит вас бодростью и уверенностью в себе в любой трудный для вас период. Автосалон «Шкода» на красной площади: мы уже 15 лет на Российском рынке, всерьез и надолго. Стиральный порошок «Дося»: стирать вам не перестирать. А теперь о погоде… Погоду на рынке автомобильных масел делает масло «Mobil 1»
* * * * * * * * * * *
Почему у дочурки горят глазки? Почему у сыночка щечки розовые? Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-й литр.
* * * * * * * * * * *
Карамелька Чупа-чупс случайно попала в коробку с жвачками от кариеса.
– Ты кто? – удивился Орбит.
– Я твой работодатель!
* * * * * * * * * * *
– Здравствуйте, я краситель Е-241.
– Я усилитель вкуса S-65.
– Я стабилизатор QP-12.
– Я ароматизатор, идентичный натуральному...
– Вместе мы «Фруктовый сад»!
Сахар-Песок – Два в одном!
* * * * * * * * * * *
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и строго настрого приказала:
– Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!
Анекдот №16 за 30 октября 2024
Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99
* * * * * * * * * * *
– Тебя как зовут?
– Сам Самыч!
– Холостой значит?!
* * * * * * * * * * *
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво «ПИТ» и водку «ЖРАТ».
* * * * * * * * * * *
Акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика
* * * * * * * * * * *
Кредит? Ты хоть представляешь что это такое?! Куча справок, бумажек, поручителей!
– Правило № 12 книги Home Credit гласит, что для получения кредита достаточно тех документов, которые сейчас у Вас в кармане!
– То есть достаточно моей справки об условном освобождении!?
* * * * * * * * * * *
Купи 5 литров пива – получи леща в подарок!
* * * * * * * * * * *
Как заработать 100 миллионов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем замеча- тельном журнале «А х*й его знает».
* * * * * * * * * * *
– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
* * * * * * * * * * *
Маленький сынишка механизатора, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу:
– Папа, иди посмотри на нашего кота!
– Что такое? Что случилось?
– Он заснул со включенным двигателем!
* * * * * * * * * * *
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу – это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
* * * * * * * * * * *
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешествен- ник рассказывает:
– Был в таком магазине интересном, «Смех-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
– А мужики надувные есть?
– Скажу честно, – мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним – выше крыши!..
* * * * * * * * * * *
Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте.
* * * * * * * * * * *
Пьяный механик роняет гайку. Затем пинает всю банку с болтами:
– Догоните ее…
* * * * * * * * * * *
Продается упряжка ездовых собак (2х4). Цвет тундра. Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальный расход – 8 кг костей на 100 км пробега. Масло не жрет (не любит). Без пробега по Москве. Коробок спичек, бутылка керосина, пачка соли. Торг уместен.
* * * * * * * * * * *
– Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
– А в чём чудо-то?
– Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...
* * * * * * * * * * *
– Здесь, в деревне, нас будит петух.
– Отлично, заведите мне его на 9:30!
* * * * * * * * * * *
Ржится рожь, овес овсится, чечевица чечевица…
* * * * * * * * * * *
Коровье бешенство было, птичий грипп был, свиной грипп – пришёл... Люди! Грядёт рыбий насморк! Бойтесь его!
* * * * * * * * * * *
Объявление по больнице: «Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов».
* * * * * * * * * * *
Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в Беларуси будет картофельный, а в России водочный грипп.
* * * * * * * * * * *
А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий, спросили у главврача России господина Онищенко. «Да не знаю я» – пробурчал Онищенко, обиженно нахохлился и хрюкнул.
* * * * * * * * * * *
– Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
– Зачем?
– Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет!
* * * * * * * * * * *
– Иван Иваныч, у нас с трактора гусеница слетела.
– Нe жадничай, пусть воробьи по клюют.
* * * * * * * * * * *
Русский биатлон – это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...
* * * * * * * * * * *
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика сделала праздничные яйца, в связи с приближающейся Пасхой. Они решили выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: Яйца. А чуть ниже: 6 штук и совсем крупно: «Дай Бог каждому!»
* * * * * * * * * * *
Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
– Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит кaтaлку, подходит к постели:
– Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с кaтaлки – там принадлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, нaтягивaет мужику штаны, нaкрывaет одеялом:
– Готовьтесь, больной! – нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дар речи:
– Простите! Можно вопрос?
– Дa?
– А нa х*я вы стучались?
Истории о провальных первых свиданиях
Когда свидание было в самом разгаре, парень увидел голубя и с криком "Ах тыж тварь такая! " убежал за ним и больше не вернулся.
***
И тут дядька начинает рассказывать, что вот, мол, он бывший лётчик, у него "глаза как у мухи видят на 360 градусов", и резко ни с того ни с сего переходит к рассказу от том, каким он нежным будет в постели...
***
И тут дядька начинает рассказывать, что вот, мол, он бывший лётчик, у него "глаза как у мухи видят на 360 градусов", и резко ни с того ни с сего переходит к рассказу от том, каким он нежным будет в постели...
* * * * * * * * * * *
Сын подходит к отцу-кaзaку:
– Пaпкa, дaй из пулемета пострелять!
– Постреляй, сыночек...
Очередь, в рaзные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остaется.
Кaзaк спрaшивaет:
– А грaнaту хочешь кинуть, сыночек?
– Хочу, бaтя!
– Кидaй воон тудa, в сортир...
Сильный взрыв, в воздух летят обломки досок.
– Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...
* * * * * * * * * * *
Стоит у обочины тракторист весь в масле, ваняет «солярой», грязный… Не может завести трактор. Мимо проезжает Мерс, останавливается, и водитель спрашивает:
– Мужик, ты нефтяник?
– Нет.
Мерс тронулся и уехал…
Едет мимо джип, останавливается:
– Мужик ты нефтяник?
– Нет.
Джип уехал.
Тракторист подумал и решил, ну, скажу, что нефтяник следующему.
Останавливается красный кабриолет, а в ней шикарная женщина:
– Мужик, ты случайно не нефтяник?
– Нефтяник.
– Поехали со мной.
Едут, заехали в гостиничный комплекс, сходили в баню, выпили, женщина обняла его.
Тракторист, думает:
– Вот, блин, десять минут в этом бизнесе и уже зажил.
* * * * * * * * * * *
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. – У меня только две комнаты, – извинился хозяин.
– Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: – В амбаре корова. А я – индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, – объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: – Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
* * * * * * * * * * *
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.
* * * * * * * * * * *
Бабка жалуется командиру части:
– Товарищ полковник! Вчера твои солдаты у меня всю картоху из погреба упёрли!
– Бабуль, может это не солдаты, а прапорщики?
– Ни, милок... Следы-то человечьи!
* * * * * * * * * * *
Муж жене:
– Был бы у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил! Нет, лучше нож— я бы тебя зарезал!
Жена ему:
– А ты меня забодай.
* * * * * * * * * * *
Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
– И что — сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
* * * * * * * * * * *
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
* * * * * * * * * * *
Японец возвращается из поездки по российской глубинке. Собрались родственники и спрашивают: «Очень ли трудный русский язык?»
– Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) – в зопе...
* * * * * * * * * * *
Иностранная делегация посетила передовой колхоз. Бригадир и тракторист темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
– Бригадир предлагает трактористу обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью тракториста. Тракторист отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью бригадира, с начальником цеха, с председателем колхоза и с самой деталью.
* * * * * * * * * * *
Слабоалкогольные напитки – для слабых алкоголиков!
* * * * * * * * * * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не Нескафе!»
* * * * * * * * * * *
Съезд российских колхозников. Шумно, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкают:
– Дядя Вася, тихо, дядя Вася говорит…
Дядя Вася:
– Ну если б* * * * * * * * * * *ь п* * * * * * * * * * **ц – то ну его на х**й!
– Правильно дядя Вася – без дотаций работать не будем!
* * * * * * * * * * *
Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
– Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...
* * * * * * * * * * *
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
– Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
* * * * * * * * * * *
– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
– А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
– За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
– Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
* * * * * * * * * * *
Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну.
– Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем.
Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:
– А-а! Ты еще и фарш добавляешь?
* * * * * * * * * * *
Идет хохол по сельской улочке, смотрит – за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Хохол:
– Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
– А вдруг война, а я уставший...
* * * * * * * * * * *
– Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?
– Как что?! Очередной пленум!
* * * * * * * * * * *
– Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того, что я – этикосенсорный экстраверт, а ты – интуитивно логический интроверт.
– Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года.
* * * * * * * * * * *
Объявили официальный праздник
– День трезвости. Люди в шоке: как отмечать?
* * * * * * * * * * *
Что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– Чё ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
* * * * * * * * * * *
Продавец кричит кассиру:
– Аня, пробей мужчине печень.
* * * * * * * * * * *
Папа Карло посадил дерево, из д рева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
* * * * * * * * * * *
Пятачок как-то спрaшивaет у давно не обедавшего Винни-Пухa:
– Винни, послушай, a ты какой нaционaльности?
– Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я – хохол!
* * * * * * * * * * *
В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно...
* * * * * * * * * * *
Учитель:
– Дети! Кто из вас летом был в деревне?
– Я!
– И я!
– И я!
– Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
– Муууу!
– Бееее!
– Кря-кря!!!
– Съе**л с трактора, быстро!
* * * * * * * * * * *
На американской таможне:
– Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
– Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
* * * * * * * * * * *
Рай – это когда у вас американская зарплата, китайская еда, английский дом и русская жена.
Ад же, это когда у вас американская жена, китайский дом, английская еда и русская зарплата.
* * * * * * * * * * *
– Витька, что случилось?
– Меня из института выгнали.
– Не плачь! Солдаты не плачут!
* * * * * * * * * * *
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они – деньги на карточку!
* * * * * * * * * * *
– О чем ты думаешь?
– О том, о чем и ты!
– Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
* * * * * * * * * * *
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам – бесполезно. В следующем номере газеты читаю ответы: Пассатижи! Бл* * * .
* * * * * * * * * * *
– Я такой худой, такой худой.
– ?
– Вот вчера на грабли наступил.
– Ну, и?
– Ну-ну. Мимо!
* * * * * * * * * * *
Девушка, вы сладкоежка?
– Нет, я горькопивка!
* * * * * * * * * * *
Весна! Потекли ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни.
* * * * * * * * * * *
Успешный дятел сам всего долбился!
* * * * * * * * * * *
Деревенский мужичок из города привез домой кассету с порнушкой. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали...» Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же порнушку. «Ты что? С обеда смотришь?!» – удивляется муж. «Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?»
* * * * * * * * * * *
Разговор в зоопарке:
– Мама, а эти крокодилы живые?
– Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживают только при виде еды.
– Как наш папа по выходным?
– Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
* * * * * * * * * * *
Самый замечательный день недели это конечно, «завтра». Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку...
* * * * * * * * * * *
Невеста спрашивает жениха:
– Ты куда поступил?
– В медицинский.
– Вот хорошо! А я – в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...
* * * * * * * * * * *
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
* * * * * * * * * * *
Идет реклама: Если кашляют детишки – им поможет синий мишка!
* * * * * * * * * * *
Хочется ответить: Если делаешь рекламу – не кури марихуану.
* * * * * * * * * * *
Без соленой рыбы, пиво будет выливаться криво!
* * * * * * * * * * *
Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.
* * * * * * * * * * *
– Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
– Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
* * * * * * * * * * *
«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...» Всемирная история встречи Нового Года на Руси.
* * * * * * * * * * *
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
* * * * * * * * * * *
«Красный Октябрь» представляет ирис «Крепыш» – новое средство в борьбе с диареей.
* * * * * * * * * * *
– Мы стали жить лучше, – сказало правительство.
– Мы за вас рады, – подумал народ.
* * * * * * * * * * *
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись девять раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
* * * * * * * * * * *
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
– Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!
* * * * * * * * * * *
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...
* * * * * * * * * * *
Ученые г. Мухосранск экспериментальным путем определили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
* * * * * * * * * * *
Новая водка «Растишка» с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
* * * * * * * * * * *
– Что такое водка?
– Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
* * * * * * * * * * *
– Что будем делать на Новый год?
– Водку пить.
– Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
* * * * * * * * * * *
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 5 л/ч.
* * * * * * * * * * *
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
– Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
– Дверь! Зачем? Чего тут брать-то?
* * * * * * * * * * *
У нас в селе нет ни «Контакта» ни «Одноклассников»... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками! В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал сухарем.
* * * * * * * * * * *
Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться есть ее в пост.
* * * * * * * * * * *
– Извините, это вас называют человек-паук?
– Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
* * * * * * * * * * *
– Винни, а что у нас сегодня на обед?
– Бекончик, Хрюша, ты уж извини.
* * * * * * * * * * *
Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья.
* * * * * * * * * * *
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.
* * * * * * * * * * *
– Чем бараны отличаются друг от друга?
– Умных баранов стригут, глупых
– Режут.
* * * * * * * * * * *
– Бабушка, вы возле ипподрома живете?
– Да.
– А лошади не мешают?
– Ни-и-и-э-э-э-э-э-т!
* * * * * * * * * * *
– Почему эти долбанные мухи летают только вокруг меня?!
– А ты сам догадайся...
– Я варенье!
– Да ты оптимист...
* * * * * * * * * * *
Скрестили кролика и кота. Он так- же охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
* * * * * * * * * * *
Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете Правда, а теперь, чтобы в журнале Форбс.
* * * * * * * * * * *
– А из чего вашу колбасу делают?
– Не скажу.
– Почему?
– Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
* * * * * * * * * * *
– Смотрите, какой огромный лаваш! – кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.
* * * * * * * * * * *
Как говорят у нас в деревне: «Кто рано встаёт, тому слабее дали».
* * * * * * * * * * *
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
– Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
– Да нет, это будет чудом...
* * * * * * * * * * *
Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.
* * * * * * * * * * *
На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
* * * * * * * * * * *
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
* * * * * * * * * * *
Когда Колобок уехал в командировку, его Булочка изменила ему с Коржиком, теперь Колобок – рогалик!
* * * * * * * * * * *
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...
* * * * * * * * * * *
— Как называется корова, которая не даёт молока?
— Бык
— Нет! Жадина-говядина!
* * * * * * * * * * *
Колхозники дают интервью коppеспондентy:
— А кyкypyза в этом году ypодилась, как телеграфные столбы!
— Что вы говорите! Такая высокая?
— Hет, такая же частая...
* * * * * * * * * * *
Главный санитарный врач России скорректировал нормы потребления продуктов сообразно новой финансово-демографической ситуации в стране. Новый рацион для граждан в возрасте от 14 до 59 лет составит:
Макароны — 7 кг/год.
Макароны в форме рыбы — 17 кг/год.
Макароны в форме мяса — 30 кг/год.
Макароны в форме фруктов — 65 кг/год.
Макароны в форме птицы — 27 кг/год.
Макароны в форме всего остального — 169 кг/год.
Вода для варки макарон — 1 кран.
Для лиц 60 лет и старше рекомендовано исключить мучное.
* * * * * * * * * * *
В аэропорту «Борисполь» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова цель вашего пребывания в СССР?
— Мы хотим перенять ваш опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Колхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор колхоза говорит: «У нас семь миллионов убытков!» Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снится!
— Вы фермеры?
— Да нет, мы из мафии!
* * * * * * * * * * *
В настоящее время не посылают на три буквы, а просят позвонить завтра.
* * * * * * * * * * *
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой.
Бам! Бык стоит. Еще раз, Бам! Бык стоит. Вдруг, тот что держит быка произносит:
– Кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я быка не удержу...
* * * * * * * * * * *
Из протокола собрания:
«Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза».
* * * * * * * * * * *
– Хозяин! Купи навоз!
– А у тебя сертификат на него есть?
– Какой сертификат? Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
– Мне в прошлый раз тоже говорили – натуральный продукт. А оказалось – контрафакт, подпольное вьетнамское производство!
* * * * * * * * * * *
Ввиду того, что с кормами в РФ плохо, скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в РФ.
* * * * * * * * * * *
– Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
– Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.
* * * * * * * * * * *
Раньше был РАЙком да РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация
* * * * * * * * * * *
Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный.
– А у меня – макака, он такой ловкий.
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!
* * * * * * * * * * *
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
* * * * * * * * * * *
Колхоз «Красный помидор» предлагает приобрести:
Огурцы сортов «Девичья фантазия» и «Ванькина зависть»;
Горошек сортов «Перун» и «Гром в раю»;
Лук репчатый «Анютины слёзки»;
Сливы «Крученый нос»;
Яблоки «Адамовы»;
Капуста белокочанная «Анна Семенович».
* * * * * * * * * * *
В эфире программа «Очумелые ручки». Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1 л. и разобранный газотурбинный двигатель.
* * * * * * * * * * *
Во время великого поста передачу «Спокойной ночи, малыши!» будут вести Огурчик и Помидорчик
* * * * * * * * * * *
«Бублик! Бублик!» – радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
* * * * * * * * * * *
Лозунг на сельском Доме культуры: «Будьте культурны – плюйте в урны!»
* * * * * * * * * * *
– Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
– Спасибо, сына вчера в армию забрали...
* * * * * * * * * * *
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: «Президент РФ, a также члены прaвительствa РФ и Государственной Думы имеют право нa бесплатный проезд в общественном транспорте».
* * * * * * * * * * *
Накануне отчетно-выборного собрания председатель колхоза подписал приказ, согласно которому кандидат в председатели должен иметь стаж работы председателем не менее пяти лет.
* * * * * * * * * * *
Пожилой фермер попал в больницу с подозрением на старческий мразм. Ему психиатр задает вопрос:
– Если на пастбище пасется 100 овец, а 7 из них удрали. Сколько осталось?
– Ни одной.
– Нет не правильно, 93!
– Вы плохо знаете овец, если одна убежала, то и все стадо за ней.
* * * * * * * * * * *
Губернатор обеспокоен демографической ситуацией в крае, потому распустил всех министров по домам. Пораньше.
* * * * * * * * * * *
Куплю телок (только племенных) Срочно!
* * * * * * * * * * *
Бабушка Зоя выпила 5 баночек «Ред Булла» и насмерть задоила корову…
* * * * * * * * * * *
Хорошо иметь домик в деревне, сказала бабушка, перемешивая порошковую сметану.
* * * * * * * * * * *
– Кем в колхозе работать будешь, Степан?
– Мерчендайзером.
– Ну не хочешь говорить – не надо.
* * * * * * * * * * *
Мюллер собрал всех сотрудников и объявил:
– Сегодня мы все едем в колхоз убирать картошку!
Штирлиц (удивленно):
– Ты смотри! Совсем как у нас!
Мюллер (подозрительно):
– «У нас»? У кого это «у вас»?
– Что ж, вот я и прокололся господин группенфюрер, я – советский разведчик, полковник Исаев.
– Ага, советский разведчик. Хватит Штирлиц! Чего только вы не придумаете, чтобы на картошку не ехать.
* * * * * * * * * * *
На радио идёт программа по заявкам радиослушателей, диктор читает заявку в эфире:
Колхозник из деревни «Красная заря» просит поставить для него его любимую песню «Валенки» в исполнении Лидии Руслановой.
Для Вас, Уважаемый Иван Иванович, звучит ваша любимая песня.
Проходит год. Опять эфир и опять заявка от председателя колхоза «Красная заря» Ивана Ивановича, он просит поставить его любимую песню Валенки в исполнении Лидии Руслановой.
Для Вас Уважаемый Иван Иванович звучит ваша любимая песня.
Проходит ещё год. Опять эфир и диктор читает:
К нам пришла заявка от депутата Госдумы Ивана Ивановича, он просит поставить для него 5-ую Симфонию Баха, Уважаемый Иван Иванович, не выделывайтесь, для Вас звучит ваша любимая песня «Валенки» в исполнении Лидии Руслановой.
* * * * * * * * * * *
В колхозе «Смерть коммунизму» Полтавской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
* * * * * * * * * * *
Самым метким охранником считается сторож Петрович с фермы российского колхоза «Светлый путь», который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 3 см и не пролить ни капли.
* * * * * * * * * * *
Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры. И вот получает редактор газеты Правда фото, где Хрущёв был снят на свиноферме. Стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, чтобы броско было, но и без политических подвохов. Мысленно перебирает варианты:
«Товарищ хрущёв среди свиней!» Нет не звучит.
«Свиньи окружают товарища Хрущёва!»
Могут и «по шапке» дать. Не подходит.
Наконец, перебрав много вариантов, выбрал:
«Третий слева – товарищ Хрущев!»
* * * * * * * * * * *
Журналист спрашивает председателя колхоза:
– Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
– Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
* * * * * * * * * * *
Дорогая редакция, пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…
* * * * * * * * * * *
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
* * * * * * * * * * *
Кучма подарил колхозу «Солнышко» компьютерный класс, теперь в колхозе «Солнышко» два класса – компьютерный и первый.
* * * * * * * * * * *
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
– Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хреновое…
Голос из зала:
– Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
* * * * * * * * * * *
Снесла курочка яйцо весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент, и к ней.
– Как вам это удалось?
– Секрет...
– А какие у вас планы на будущее?
– Снести яйцо весом 7 Кг.
Подходит корреспондент к петуху.
– Как вы добились того, что ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг?
– Секрет!
– А какие у вас планы на будущее?
– Набить рожу страусу!
* * * * * * * * * * *
Сосед спрашивает соседа:
– Микола, у тебя свиньи курят?
– Нет.
– Тогда у тебя свинарник горит!
* * * * * * * * * * *
Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабе Дусе слово, она и начала:
– Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши спрыгну! Голос из зала:
– Убьешься, дура!
– Лучше уж сдохнуть, чем так жить.
* * * * * * * * * * *
Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: «Ниже, ниже!»
– Три рубля, – говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
– Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
– Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!
* * * * * * * * * * *
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
– Скажите, а помидоры у вас растут?
– Нет.
– А огурцы?
– Тоже не растут.
– Может, вы их неправильно сажаете?
– Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
* * * * * * * * * * *
– Что такое скелет?
– Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо, яйца.
* * * * * * * * * * *
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
* * * * * * * * * * *
После выхода на экраны кинофильма «Гарри Портер», пиво-видеоманьяки скоро смогут насладится сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри Крепкий, в поисках Священного Утреннего Ерша».
* * * * * * * * * * *
Компании «Виликопоповицкий Козел» и «Солодов» объединились. И выпустили новое пиво – «Солодов козел». Слоган для рекламной компании этого пива – «За козла отвечу!»
* * * * * * * * * * *
Вода лайт – теперь без водорода!
* * * * * * * * * * *
– Почему прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину?
– Они из нее газ тырят! Привычка!
* * * * * * * * * * *
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.
* * * * * * * * * * *
Пиво с мужским характером – Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!
* * * * * * * * * * *
«Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно взяли с собой пивка. Пиво быстро закончилось и мне пришлось идти за новым, и только я отошел, как нам забили гол...»
Отсюда правило – не должен вратарь за пивом ходить!
* * * * * * * * * * *
Новые подушечки «Стимоpол» – теперь без наволочки.
* * * * * * * * * * *
«Была картошечка простая, стала золотая, была рыбка простая, стала золотая, были грибочки простые, стали золотые... Всемирная история. Кризис 17 августа».
* * * * * * * * * * *
Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания.
* * * * * * * * * * *
– Как отличить «живой» йогурт от всех остальных?
– Мертвый йогурт плохо пахнет.
* * * * * * * * * * *
– Мама! Я ел «Растишку» и вырос. Можно теперь мне курить куришку и бухать бухашку!
* * * * * * * * * * *
– Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?.. Прекрасная квартира у Птичьего рынка
– Специально для вас!
* * * * * * * * * * *
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймал таксист и монтировкой выбил зубы. Веселый сосастик – сосать, не пересосать!
* * * * * * * * * * *
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
* * * * * * * * * * *
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
* * * * * * * * * * *
Народ, нас столько лет дурили! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!
* * * * * * * * * * *
В ваших пачках «Читос» завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов наповал...
* * * * * * * * * * *
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой – водка!
* * * * * * * * * * *
Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится!
* * * * * * * * * * *
Кошка – это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!
* * * * * * * * * * *
«Серого найдешь – в Европу попадешь» – прочитал дальтоник, вскрывая пачку М&Мs.
* * * * * * * * * * *
«Афанасий» – фигня,
«Балтика» – дерьмо,
«Бочкарев» – лажа,
«Золотая Бочка» – туфта,
«Клинское» – моча,
«Красный бык» – гадость,
«Красный восток» – параша,
«Невское» – мер- зость,
«Очаковское» – хрен знает что,
«Останкинское» – отрава,
«Старый мельник» – помои,
«Толстяк» – свиное пойло,
«Три медведя» – отстой,
«Яpпиво» – вообще не пиво.
За базар отвечаю! Солодов.
* * * * * * * * * * *
В центре Лондона прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас.
Руководители завода газированных напитков «Буратино» из Лимитянска считают, что это дешевый рекламный трюк.
* * * * * * * * * * *
У Сидорова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь была бы не полной без горького шоколада Россия...
* * * * * * * * * * *
Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!
* * * * * * * * * * *
Только у нас, можно пить, курить, ругаться матом! – российские недели в Макдоналдс.
* * * * * * * * * * *
Как сделать бизнес на пиве:
Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее», «Светлое будущее» и «Мутное (нефильтрованное) настоящее».
* * * * * * * * * * *
Сидит мужик на кухне, пьёт в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
– Папа, налей мне тоже водки.
– Да ты что, дочка – ты же проблюёшься!
– А ты налей и отойди...
* * * * * * * * * * *
Выпущен новый сорт водки «Властелин Колец» – Две Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!
* * * * * * * * * * *
Kozel – пиво с твоим характером.
* * * * * * * * * * *
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (дословный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбуж- денный мужчина, чтобы курица стала нежной».
* * * * * * * * * * *
Спонсор боев без правил – соки и нектары «Добрый».
* * * * * * * * * * *
– За чашечкой Nеsсаfе – все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
– А за бутылкой водки, они превратятся в действия!
* * * * * * * * * * *
Новогодняя акция «Собери свой домик в деревне» – в каждом втором пакете молока – кирпич!
* * * * * * * * * * *
Эти сорта чая были нежно отобраны… на границе с Таджикистаном.
* * * * * * * * * * *
Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!
* * * * * * * * * * *
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. Строительство сарая.
2. Строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
* * * * * * * * * * *
В клубе идёт лекция для колхозников – об Александре Македонском. Лектор показывает три черепа и говорит:
– Это череп Александра Македонского в детстве, это – его череп в двадцать лет, а этот – в момент смерти.
Голос с последнего ряда:
– Позвольте, как может быть у одного человека три черепа?»
Лектор раздражённо:
– Так, а вы вообще – кто?
– Я инженер из ЛБР из Минска, прислали помогать сельчанам по эксплуатации нашей техники...
– Ну и чего вы пришли сюда, в объявлении ясно же было сказано – лекция Для колхозников!
* * * * * * * * * * *
Собрал, председатель собрание. Сидят колхозники, слушают.
– У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Ну, давай хорошую напоследок!
– Ну, вот так значится, урожай ноне плохой, хлеба не будет почти, придется навоз есть.
– Ы-ы-ы-ы-ы... (тихо так)
– А вот – хорошая новость! Навозу у нас много!
* * * * * * * * * * *
Во время хрущевского разукрупнения жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
– Это вы не по адресу обратились – мы по сельскому хозяйству, вот если бы серпом...
* * * * * * * * * * *
К председателю колхоза вбегает колхозница:
– Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
– Тихо, Глаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика – доите, доите, доите…
* * * * * * * * * * *
Встречаются двое.
– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
– Hет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за пошлый год!
* * * * * * * * * * *
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
– Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
* * * * * * * * * * *
«Кашу маслом не испортишь» – сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
* * * * * * * * * * *
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностран- ному корреспонденту:
– Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
– Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
* * * * * * * * * * *
Встречаются два колхозника:
– Ну, как там ваш новый председатель?
– Да так, ничего себе.
– Везет же вам, а вот наш – все себе.
* * * * * * * * * * *
Вы этой водой руки не мойте, с этого ведра трактористы пили.
* * * * * * * * * * *
Идут два мужика с сенокоса по дороге домой. Вдруг «вжик» – проносится мимо мотоциклист без головы. Мужики присели, перепугались и быстрее домой потопали. Опять «вжииик» – второй мотоциклист без головы проехал. Через некоторое время и третий безголовый промчался.
Один из мужиков не выдержал:
– Да когда же этот кошмар кончится?
Второй оглянулся и говорит:
– Ты переложи косу на другое плечо, тогда и кончится.
* * * * * * * * * * *
Тетя Зина, я вашу Галю... того!
– Ну так и женись, раз того!
– Да нет, я ее того... трактором переехал.
* * * * * * * * * * *
Пожаловал как то царь американцу, французу и украинцу земли. Да сколько, сказал могут взять, сколько лошадь их проскакать сможет. Скачет американец час, два, оглядывается назад и произносит: – Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Скачет француз час, два, три, четыре – видит, лошадь уже утомилась сильно, говорит:
– Ну и хватит, конь устал, а земли мне этой хватит с лихвой.
Поскакал украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная падает под ним, он встает и бежит, бежит, бежит, но и его силы покидают, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
– А це пид помидоры!
* * * * * * * * * * *
– Какая разница между стадом овец и академией наук?
– Овец считают по головам, а академиков по членам.
* * * * * * * * * * *
Ночь. Весь колхоз спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна на две трети пустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг– лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
– За Шарика!
* * * * * * * * * * *
– Беларусь – страна загадочная.
– Почему?
– А где ты видел государство, названное в честь трактора?
* * * * * * * * * * *
ГАИшник стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, он его «тормозит». Из трактора с важным видом выходит новый русский.
– Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель правопорядка.
– Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые – только на «семисотых»!
* * * * * * * * * * *
– Почему в названии трактора «Беларусь» убрали мягкий знак?
– Уж батька мягкости не любит…
* * * * * * * * * * *
– Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
– В солярий.
– А зачем?
– За соляркой.
* * * * * * * * * * *
Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля.
* * * * * * * * * * *
В прошлом году засеяли 50 га сахарной свеклой – долгоносик съел. В этом году посеяли 100 – опять съел. В следующем посеем 500 – пусть подавится.
* * * * * * * * * * *
Шерсть в долларах. Это будет реально скоро. Засипишь долларами – будет лучше храниться.
* * * * * * * * * * *
Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города заложил первую рюмку.
* * * * * * * * * * *
Украинские селекционеры скрестили свинью со змеей. Теперь они несколько раз в год сбрасывают сало. Потом подумали и скрестили с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая выросла.
* * * * * * * * * * *
80-е годы, общее собрание в звероводческом колхозе. Первый вопрос повестки дня – сколько чернобурок вырастили, да какие затраты, и что, будут колхозники иметь на трудо- день. В выступлении председателя – погибшие от болезни лисы, сгнившие комбикорма, некондиционные шкурки и весьма неутешительный итог. Прожить можно, но не до жиру. Второй вопрос повестки дня – невесть как затесавшийся в колхоз еврей просит отпустить его в Израиль. Я – говорит – мужики, дом оставляю с хозяйством колхозу – сад, огород, скотину, денег советских с книжки, все по официальному, актом дарения, только не противодействуйте. Тут местный дед Щукарь просит слова: «Надо, конечно, отпускать. Но что я мужики вам скажу: ну их на фиг этих лис, давайте явреев разводить!»
* * * * * * * * * * *
Колхозное собрание. Выступает парторг. Про компартию, про мировую революцию, про проклятых капиталистов, про социалистическое соревнование, про решения пленума в жизнь, про заветы Ильича, про речь товарища Брежнева на последнем съезде... Проходит два часа. Оратор вдруг осекается и говорит:
– Ой, простите меня товарищи колхозники, я кажется увлекся! Часы, понимаете, дома забыл!
Голос из зала:
– Ну а х**и, вон календарь на стене висит!
* * * * * * * * * * *
Колхоз, собрание, выступает председатель.
– В этом сезоне мы собрали N тонн зерна – факт налицо, надои такие-то
– факт налицо. Фуража заготовили столько-то – факт налицо...
В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает:
– А что такое факт налицо?
Председатель подумав говорит:
– Это по-импортному, а по русски это примерно будет так – х**й на рыло.
* * * * * * * * * * *
Принимают колхозника в партию. Спрашивают:
– Как вы относитесь к шовинизму?
– К шо? Винизму? Ну, дык, как все партийцы нашей деревни. Очень даже положительно! Ежели с устатку да под огурчик!
* * * * * * * * * * *
Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
– Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
– А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш – токма пялиться на них может.
– Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель – это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
– Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
– Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил – ну не хочет наш бизнесмен общественно- полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...
* * * * * * * * * * *
Идет собрание колхозников, все говорят, что надо предоставить слово Васе-бригадиру. Но все знают, что он жуткий матершинник. Председатель колхоза нашел выход, предоставил ему переводчика. Выходит Вася и выдает тираду:
– Пи* * * * * * * * * * **сы! Как е**ны на х*й так е**ны в рот! А как е**ны в рот так е**ны на х*й! Я х*ею...
Переводчик:
– Односельчане! Как кушать так все! А как работать так никто! Я возмущен...
* * * * * * * * * * *
Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: председатель колхоза и агроном.
Агроном: – План по сенозаготовкам 60%.
Председатель: – Что делать будем?
Агроном. – Поехали в народ.
Приезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
Председатель: – А чего он только в одну сторону косит?
Агроном, не долго думая, связал две косы и стал мужик в обе стороны косить.
Те же через неделю.
Агроном. – План по сенозаготовкам 80%.
Председатель. – Что делать будем?
Агроном. – Поехали в народ.
Приезжают на поле, а там тот же мужик с двумя косами ходит.
Председатель: – А чего он просто косит?
Агроном, не долго думая, цепляет к заду мужика грабли, стал мужик в обе стороны косить и траву за собой собирать.
Еще через неделю.
Председатель: – Мы выполнили план на 100% и нам выдали премию 100 pуб. Председатель забрал себе 70 pуб., агроном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. решили отдать мужику. Приезжают на поле, а мужик как их увидел, бросил все и побежал от них. Они догнали его, деньги отдают и спрашивают:
– Ты чего побежал от нас? Мужик отвечает:
– Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонаpь на х**й повесите, чтобы я еще ночью работал.
* * * * * * * * * * *
В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: «Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр.»
Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземистый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя:
– Я косарь, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха:
– Косарь, коса, кошу!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
– А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!
Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря:
– Лесник, лес, сру.
* * * * * * * * * * *
Звонок из обкома председателю колхоза:
– Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
* * * * * * * * * * *
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Экзаменатор студенту:
– Вы – директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
Студент:
– Ну, плохие погодные условия...
Экзаменатор:
– А что-нибудь посвежей?
Студент:
– Ну, забыли посадить...
Категория:
Likes:1
Dislikes:0
Dislikes:0
АГРОСТАРТ
2005-2024