* * *
Люся! Поздравляю с днем
рождения! Желаю тебе счастья,
любви, здоровья, красоты, денег
побольше, квартиру, интересную
работу, верных друз0ей, ума, а все
остальное у тебя уже есть…
* * *
Окраина украинского городка.
В лесопосадке сидят два кума.
Отдыхают с водочкой и закуской.
Сальцо, лучок… Над ближним
полем летает кукурузник. Туда,
сюда… Опыление. Во время
разворота кукурузник начинает
вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю
к полю "хрущобу", обрушивает
два балкона и грудой падает в
палисадник. Один из кумовей
смотрит на другого не меняя
выражения лица:
– Бачив?
Второй так же спокойно:
– Бачив.
– Ну?
– Шо ну? Яка держава – такий й
теракт…
* * *
Сижу такая в Одноклассниках,
СКУЧАЮ……….и тут бац !!!………
БРЭД ПИТТ … из Узбекистана
дружбу предлагает))))))
* * *
– У меня машина не заводится.
Кажется, в карбюратор вода попала.
– Ой, какие мы умные стали! В
машинах уже разбираемся! Ты хоть
знаешь, где карбюратор находится?
– Да, в машине.
– А где машина?
– В озере... )))))
* * *
Необычный эксперимент! Эстонцы
пересчитывают китайцев…
* * *
Выкурил пачку "Parliament" – в
парламент не попал.
Съел масло "President" –
президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально
действует…
* * *
кашлянула в автобусе.
– Будьте здоровы!
– Я не чихала.
– Да мне хоть подавилась! Пионер
должен быть вежливым…
* * *
– Ну, как там мой сыночек?
– Да как, как… Водку пьет, по бабам
шляется, меня бьет…
– Ну, слава Богу, лишь бы не болел..
* * *
Бабушка, все говорят, что я лошара!
– Ну какой же ты лошара? Пиджачок в
брючки, брючки в носочки, на носочки
сандалики! Красавчик…
* * *
– Пап, а правда, что меня в капусте
нашли?
– Правда, Сема. А вчера за гаражами.
А позавчера на остановке. Хватит
водку жрать, сынок…
* * *
– Назовем ребенка Лексусусом.
– Ты дурак?
– Зато у нас будет в семье Лексус.
– И дурак тоже…
* * *
Жопа - это событие. Полная жопа -
это комплекс мероприятий…
* * *
Есть такая категория соседей:
перфорасты…
* * *
По многочисленным просьбам
телезрителей "голубой огонёк" в этот
раз будет в стиле РБК, с бегущей
строкой, курсами валют и прочими
котировками…
* * *
Сын на кухне курит в форточку.
Слышит, в прихожей хлопнула
дверь: мать с работы пришла. Он
сигарету выбросил, освежителем
воздуха побрызгал. Мать заходит, он
оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от
соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води -
может, хоть женишься наконец в свои
60…
* * *
Экономия- это когда штопаешь носки
нитками от чайных пакетиков…
* * *
Лишь 1% населения считает, что
ярлычок на одежде служит для того,
чтобы знать, как за этой вещью
ухаживать: стирать, гладить и т. д.
Остальные 99% определяют по нему
где зад, а где перед…
* * *
В любом доме у женщины всегда
есть своя отдельная комната, и там
она веселится вовсю: хочет борщ
варит, хочет посуду моет…
* * *
В Якутске очень мало реперов,
потому что очень сложно вырасти на
улице…
* * *
2020 год. Урок русского языка: - И
запомните, дети, главное правило
пунктуации: после смайлика запятая
не ставится!..
* * *
Хорошо скоординированная
сороконожка может дать
одновременно 39 пенделей…
* * *
«Крымнаш» и «псакнуть» – новые
свежие короткие смешные слова
2016 года.
* * *
— Что такое “уйти по-русски”?
— Долго прощаться, выпить всю
водку, остаться ночевать.
* * *
Нынешние девочки в 11 лет
плачут,что их бросил парень!!! А я в
11 лет плакала...,что мамонтенок
ищет маму…
* * *
Сегодня гаишник тормозит мою
машину, а я из открытого окна:
«Гав!». Он испуганно посмотрел. Я
щелкнула ремнем безопасности и
говорю: «Не бойся, я привязана...»
* * *
Рецепт для лысых: намазать голову
мёдом, подождать три дня, затем
сильно хлопнуть в ладоши — мухи
улетят, а лапки останутся ;)
* * *
Сидят ГАИ-шники, разгадывают
кроссворд:
– Ночной наряд, начинается на букву
“П”.
– Патруль?
– Не подходит.
– Пост?
– Не подходит.
– Пикет?
– Не подходит.
– Посмотри на последней странице...
– Хм... “Пижама”!
Выпуск
№ 2(45) 2016 г.
48
ЮМОР
